Mon petit coeur,

Tu es parti il y a à peine une heure. Tu t'es envolé, près de moi, après avoir lutté comme un fou pendant deux semaines contre ta foutue maladie. On est resté jusqu'au bout près de toi, et on a tout fait pour que la fin de ta vie soit la plus douce possible. J'espère que tu as été heureux.

Tu dois maintenant avoir retrouvé tes deux frangins là-haut. Ca doit être la fête, en tout cas je l'espère. Tu dois surtout être très content de retrouver Hélios, ton copain de toujours, qui devait te manquer depuis déjà plusieurs mois.

Je me souviens comment tu étais quand tu étais bébé : tu étais si petit, tu tenais entier dans la paume de ma main. Une vraie miniature. Mais déjà un joli rat tout fou. J'ai eu tellement de mal à choisir un loulou parmi toi et tes frères. Puis j'ai choisi, arbitrairement, parce que tu avais un petit point d'exclamation dans le dos. J'ai tellement bien choisi. Tu as passé 15 jours seul avec moi, 15 jours où on s'est soutenu l'un l'autre, tous les deux déprimés par la solitude. Moi je savais qu'il te fallait un pote ; mais personne autour de moi n'était d'accord. Mais rien à faire, je me suis battue pour toi, et Hélios nous a rejoints, pour notre plus grand bonheur à tous, mais surtout à toi.

Je me suis aussi battue pour que tu restes avec nous jusqu'au bout : tout le monde voulait t'endormir. Moi je voyais que tu te battais, que tu ne lâchais rien et que tu voulais tenir. Alors je n'ai écouté personne, j'ai interdit que l'on t'endorme, et tu es finalement parti, sans souffrance, près de moi, après avoir dormi collé contre mon coeur. Excuse-moi d'ailleurs, de m'être énervée après tes moustaches qui me chatouillaient le cou, et parce que tu essayais de courir je ne sais où alors que j'étais trop fatiguée pour rester éveillée pour te surveiller : ce n'était que la fatigue qui parlait. Dans mon coeur, je me souviendrai de tes petites moustaches, de ton petit museau, s'approchant de mon cou pour me faire un calin.

Tu as été l'un des 4 rats les plus merveilleux du monde. Avec tes 3 potes, vous avez fait mon bonheur pendant près de 3 ans. Vous êtes maintenant 3 là-haut, à veiller sur nous, et nous, nous continuerons de veiller sur notre petit dernier. Ca au moins je peux te le promettre. Et même si nous lui prenons un copain pour ne pas qu'il soit seul, sachez tous les 3 qu'on ne vous oublie pas, qu'on ne vous remplacera jamais, et que nous vous aimons. Si nous prenons un nouvel ami pour Decybel, c'est pour lui assurer une belle vie aussi, et je suis sûre que lui non plus ne vous oubliera pas.

Tu t'es éteint à l'âge de 2 ans et 9 mois, un âge tout à fait honorable, et ça ne m'étonne pas de toi : tu as toujours été un battant, et tu nous l'auras prouvé jusqu'au bout. Tu nous as rendu tellement heureux, j'espère que nous avons su faire de même pour toi.

Pardonne-moi pour tous les instants que je n'ai pas passés à tes côtés : pardonne-moi pour cet été, où j'ai souvent préféré sortir voir des amis que passer du temps près de toi. Pardonne-moi toutes les fois où je n'ai pas pu te sortir. Pardonne-moi d'avoir travaillé cet été, alors que je voulais rester à la maison pour profiter de tes vieux jours. Pardonne-moi de t'avoir tant aimé que j'avais l'impression que tu étais immortel.

Je sais, je sens au fond de moi, que tu es là-haut, que tu es heureux, que l'on te manque, mais ne t'inquiètes pas : nous nous retrouverons, dans un laps de temps plus ou moins long, mais peu importe le temps qui sera passé : notre bonheur de vous revoir tous, notre amour pour vous, n'aura pas changé. Quand nous aurons l'éternité ensemble, le temps à avoir attendu de se retrouver nous paraîtra bien dérisoire.

Je sais que j'oublie des tonnes de choses : il me faudrait une vie entière et tout Internet pour te rendre un hommage correct. Sache en tout cas que tu as été toute ma vie pendant ces 2 ans et 9 mois exactement que nous avons passés ensemble. Sache que dans mon coeur tu prends une place infinie, et que tu me manqueras bien plus que n'importe qui ne pourrait l'imaginer.

Tu es le premier à qui je rends hommage sur ce forum. Tu as été mon premier rat. Et je suis sereine face à ton départ, car je sais que tu es allé jusqu'au bout, que tu es resté près de nous aussi longtemps que cela t'a été possible. Bien sûr, j'ai quelques regrets, c'est malheureusement toujours comme ça. J'aurais voulu passer chaque seconde de ma vie avec toi, j'aurais voulu ne pas m'énerver cette nuit, bêtement, parce que tu me chatouillais, j'aurais voulu comprendre un peu plus tôt que tu étais en train de partir, pour te rapprocher de mon coeur et te rassurer. Même si je sais que tu n'as pas souffert, et que tu t'es envolé rapidement.

Tu es le premier à qui je rends hommage, mais je n'oublie pas Piksel et Hélios, qui ont aussi été des rats fantastiques et qui nous manquent plus que tout au monde. Je sais que vous êtes tous ensemble là-haut maintenant, et j'ai hâte de vous retrouver, en pleine forme, comme dans vos meilleurs moments : tu as maintenant retrouvé l'usage de tes pattes arrières, tout comme Hélios. Lui et Piksel sont redevenus les gros loulous bien gras qu'ils ont été, et toi tu es maintenant à nouveau le rat bien athlétique, tout en muscles, que j'ai connu.

J'aimerais tant te promettre que je me battrai toujours jusqu'au bout pour ce en quoi je crois, ce que je veux, comme tu l'as fait. Mais ce n'est pas dans ma nature, donc je ne peux pas. Mais j'espère un jour être en mesure de te le promettre, à toi mais aussi à tes frères, qui, j'en suis certaine, se sont battus autant que toi.

Je ne réalise pas encore très bien que tu es parti. Je suis si fatiguée, et j'ai peur de dormir et de me réveiller sans toi près de moi. J'ai peur de devenir folle, tant j'ai mal de t'avoir perdu. Mais je vais tenir, je vais me battre pour la vie, comme tu l'as fait. Si tu t'es si bien battu pour rester près de nous, c'est que la vie doit valoir la peine d'être vécue. Alors c'est ce que je vais faire. Tu m'as tenue en vie, malgré mes idées noires, pendant 3 ans, tu as été ma raison de vivre, de me lever le matin. Et tu le resteras, à tout jamais.

"Car tu vis dans mon coeur, oui tu vis dans mon coeur. Dès maintenant, jusqu'à la nuit des temps.
Tu vis dans mon coeur. Qu'importe le discours. Tu vivras dans mon coeur. Toujours."

Au revoir mon amour. A très bientôt. Je t'aime, et je t'aimerai toujours, sois-en sûr.

Je t'aime Hellfest.

Ewarthinn,

De tout coeur avec toi dans ces moments difficiles...
C'est un très bel hommage que tu lui rends..

RIP à Hellfest...
Qu'il repose en paix au paradis des ratous...

Bon courage à toi
et à Decybel..

Merci beaucoup Farella, ça me touche.

Ton hommage est magnifique on ressent tout l'amour que tu lui portes
Doux envol petit père! courage à toi pour ce vide immense

Merci encore jessi21. Aujourd'hui c'est encore pire, je ne réalise pas, mais je sens que j'ai mal quand même... je ne pleure pas, je ne sais pas pourquoi, je crois que c'est parce que si je réalise je ne pourrai plus m'arrêter et je vais devenir dingue... C'est tellement difficile de les perdre, d'autant que là c'était mon premier rat, il a passé près de 3 ans près de nous, et il y a quelques semaines il était encore en pleine forme... Ca a été tellement vite, on ne s'y attendait pas du tout...

Il me manque tellement...

Courage Ewarthynn
Je comprends ta douleur et ton manque d'autant qu'une magnifique relation vous unissait..

Malheureusement les ratous ne sont pas éternels...
Il a été heureux avec Toi,
Et là où il est,
au paradis des ratous
je suis sure qu'il a de magnifiques souvenirs avec Toi
à raconter aux autres ratous

De Tout coeur avec Toi

Merci encore farella. Je voudrais tellement qu'il soit encore là...

On va l'enterrer aujourd'hui. Je ne sais pas comment je vais pouvoir lui dire au revoir.... Je n'arrive tellement pas à réaliser... C'est comme si je savais qu'il s'est passé quelque chose d'horrible, mais que je n'arrivais pas à le lier à ce qui s'est concrètement passé... Je peux en parler parce que quand j'en parle c'est comme si mes paroles étaient creuses, qu'elles n'étaient reliées à rien. Comme si ma bouche parlait sans lien avec mon cerveau, comme si je racontais quelque chose de faux. Et puis, quand j'y pense vraiment, que je fais le lien avec mon petit Hellfest, que je me souviens de lui, comment il était, ses moustaches dans mon cou cette nuit-là, le petit rat si heureux de vivre qu'il était, toujours prêt à nous sauter dessus dès qu'on ouvrait là cage... Alors là j'ai tellement mal que mes pensées se déconnectent inconsciemment parce que je sais que je n'ai pas la force de supporter cette douleur...

C'est si confus dans ma tête. Mais je sais que si je ne pleure presque pas, c'est parce que j'ai bien trop mal.

Il me manque tellement et il va tellement me manquer pour toujours...

J'espère vraiment qu'il est bien là-haut, et je prie tous les dieux qui peuvent exister pour qu'on me laisse le rejoindre quand ce sera mon tour... L'idée d'être séparée de lui à tout jamais m'est juste insupportable, alors il y a intérêt qu'on les retrouve là-haut, tous, heureux, pelotonnés les uns contre les autres comme on les a connus... J'ai tellement peur qu'il soit juste parti pour toujours...

J'ai pleuré à ta place, dès la première ligne.
J'ai perdu ma Pepper il y a 2 semaines, on a du l'endormir, tout est arrivé si vite. Et ça fait tellement mal...
Courage, on dit qu'avec le temps la douleur se calme. Tes ratous restent dans ton coeur et tu ne les oublies pas. Ils ont eu une belle vie heureuse, tu leur as donné tout ton amour, et c'est ça qui est important.
Ils partent toujours trop vite, mais il faut savoir leur dire au revoir, et c'est ce que tu as fait dans ta jolie lettre.

J'ai vécu exactement la même chose pour le décès de ma maman, je ne réalisais je ne pleurai même pas en fait.
J'ai mis 1 an avant de vraiment "comprendre" qu'elle ne reviendrait pas. Donc je comprends tout à fait ce que tu ressens.
Malheureusement dans ce cas-là le deuil est encore plus long
Je pense qu'il faut surtout se dire qu'ils ont une durée de vie courte, qu'on le sait dès le début, et 3 ans pour un rat c'est un très bel âge!!L'important c'est qu'il ait vécu heureux avec toi et ses copains!!

Je sais que tout ceci est trop dur à se dire, que le manque est immense.
Pour te dire j'ai une relation fusionnelle avec ma lapine, elle a 9 ans et je sais bien qu'elle n'est pas éternelle. j'ai failli la perdre il y a 15 jours et j'ai cru que la terre allait s'arrêter de tourner.
Mais il faudra que je me dise qu'elle a été heureuse entourée d'amour et que surtout j'ai eu une chance folle de l'avoir connu

Courage tu vas y arriver!!

La perte d'un rat c'est toujours très difficile, mais j'admets ne m'être pas encore remise de la perte de ma première ratte, et pourtant ça fait déjà presque 7 ans...

Courage !

Merci à tous, ça me touche beaucoup. Ca me réchauffe le coeur de voir que vous me comprenez,et mine de rien, même si c'est bête, c'est important pour moi que des gens pensent à lui.

C'est sûr que je pense qu'il a été super heureux, avec nous et ses copains. Maintenant il est bien au chaud là-haut, près de deux de ses potes, et un jour nous serons tous ensemble à nouveau.

Voilà. Mon petit coeur a été enterré dans le jardin, près de ses deux frangins. Il a droit à une belle tombe avec un beau rosier jaune. Il peut maintenant être paisible là-haut, peut-être avec deux belles petites ailes et une petite auréole...

Encore merci à tous en tout cas, votre soutien m'aide beaucoup