Y'a plus qu'un rat dans ma cage. Hier soir, y'en avait encore deux, et là maintenant je n'ai toujours pas versé une larme. Ca fait un moment que je ne pleure plus quand un de mes amours disparait, et ça me fait peur. C'est pour ça que je veux arrêter : cette blasitude devant la mort, qui s'est installée progressivement, m'effrai au plus haut point.

Oui je les aime, je m'occupe d'eux, je les soigne jusqu'au bout, je me bats avec eux. Et la fin me laisse juste un goût de fin.
C'est la fin. C'est fini. Fini fini fini fini fini fini fini fini fini
A force de le répéter le mot perd son sens, c'est fini, alors pourquoi s'attarder dessus...
Il y a des pays où on fête la mort. On la fête réellement, ce n'est pas triste. Mais on est en France. Et la France pleure la mort.

J'ai toujours mes habitudes. Cacher le corps et ouvrir grands les fenêtres. Même en plein hiver, même en plein été. Pour chasser l'odeur de la mort, que ça s'en aille loin d'ici. Ma chambre pue la vie, je veux qu'elle pue la vie, qu'on se dise que ça sent le rire en entrant.
J'ai l'impression de vouloir en finir finir finir finir finir finir au plus vite.
J'ai l'impression que c'est égoïste.


Je l'oublie pas bordel, j'ai toute sa vie en tête, sa vie avec moi et sa vie d'avant, nos combats. Je l'ai aimé.
Mais quand on me demandait leurs noms... "Lui c'est Nesta, et y'a les deux autres... si si ils ont un nom mais..."
Ils avaient un nom mais je persistais à dire "Les miens, et les deux autres." Puis "Nesta et l'autre". C'est bizarre... je les aimais autant, tout autant. Mais Seyh, je ne l'ai pas choisi, je ne l'ai pas eu bébé.

J'ai traversé tout Paris et bataillé avec son coup de vent d'ex-proprio pour les avoir enfin, lui et son frère, dans les bras.
Ils auront tout vécu ces deux là...

Seyh a foutu le bordel dans ma cage, dans leur hiérarchie.
Il en a foutu plein la gueule à Nesta. Au moment de la maladie, de la vieillesse, de la faiblesse, les rôles se sont inversés.
Avant j'avais une dent contre Seyh, il m'énervait, je voulais qu'il laisse "les miens" tranquilles. Et puis récemment... Récemment 'était lui le faible à défendre. Lui qui me réveillait avec sa respiration sifflante et que je veillais jusqu'au matin par peur de surprendre son dernier souffle loin de moi. Lui qui m'a accompagné quelques fois en cours parce que je ne voulais pas le laisser seul, que mon devoir de grande soeur obligeait à surveiller.

Alors on a appris à se connaitre. Il me manque. Il a continué à manger, boire, et meme essayer de se laver.
Je racontais à tout le monde que, adulte avant d'être vieux, il avait un caractère de chiotte, mais quel caractère ! Le genre de rat qui ne se laisse pas faire, jamais, à aucun prix. Et j'étais la seule à voir que cette personnalité restait bien vivant derrière son poil rêche et sa perte de poids. A l'admirer encore.

J'ai plus qu'un rat dans ma cage. Le début de la fin...

 

trois fois que je lis ton hommage depuis que tu l'as mis..
trois fois que je cherche un mot.. une phrase à mettre sur ton hommage..
trois fois que je ne trouve pas..

parce que peut être qu'il n'y a rien à ajouter..
je lis, je comprends, je ressens..
parce que je crois qu'un jour proche je ressentirais la même chose..
parce que les rats, c'est tout plein de bonheur, mais ça mange le coeur.. petit à petit.. bout par bout.. trop vite..

et un jour.. y a plus assez de larme pour pleurer..
parce qu'on a trop pleurer, trop aimer..
parce qu'on les voir partir trop vite..
parce qu'ils rentrent et sortent de nos vies un peu comme une brise..


Tu lui as offert un beau ptit chemin de vie à Seyh..
il avait peut être pas le caractère parfait..
mais même si les larmes ne coulent pas, même si il faisait parti "des autres" il avait une place dans ton coeur..
et il y restera aussi longtemps que ta route de vie..

des pensées..
du courage..