Twice upon a time… Mon ange, ma douceur,

J’ai encore tellement envie de te voir te balader par terre, les deux derniers centimètres de ta queue en l’air, traîner tes 420 grammes de tendresse le long des murs, t’arrêter pour scanner bêtement, spinner sans qu’on te le demande pour qu’on te donne à manger..

Je donnerais tout ce que j’ai pour te sentir encore me gratter le ventre, jusqu’à ce que je te laisse entrer dans mon décolleté, pour une de ses siestes qu’on aimait tant partager, toutes les deux.

J’aimerais tellement n’avoir qu’à soulever tes dodos préférés pour voir pointer ta jolie flèche, que j’ai tant inondée de bisous, et de larmes ces derniers temps.

J’ai du mal à croire que notre histoire s’arrête ici. 5 ans, on l’avait dit. Quand tu l’entendais, tu me léchouillais innocemment les doigts, comme pour me rassurer. La vie en a décidé autrement.

C’est pour me rassurer aussi que tu es partie sans te battre, en quelques secondes. A peine le temps de te prendre, te couvrir de larmes une dernière fois, te murmurer que tout ira bien, que les filles t’attendent là-haut… Que l’injection létale t’offrait la sérénité que tu méritais tant.

Tu n’as plus lutté, mon cœur. Tu t’es suffisamment battue. Une convalescence complètement ratée, pourrie par cette connerie de cancer qui s’est propagé bien plus vite que nous l’aurions pensé. Tes poumons souffraient, ma belle. Trop pour que tu puisses continuer à vivre la belle vie que tu as menée jusqu’ici. Les radios nous l’ont montré : tâchés, recroquevillés, il ne te restait plus qu’à souffrir jusqu’à ce que les métastases aient ta peau.

Il était hors de question que tu continues à souffrir, alors que l’issue était certaine. Nous n’aurions pas supporté d’autres crises de panique quand tu n’arrivais plus à respirer convenablement. Te voir vaciller, maigre, un trou dans le ventre, jusqu’à mes genoux pour m’implorer de trouver un moyen de te soulager était devenu un véritable supplice. Ces derniers jours, tu repoussais gentiment la seringue de ta bouche, comme pour dire « j’ai pas faim, mais ne vous en faites pas, je vais bien ».

J’espère simplement que notre décision t’a soulagée.

Mon tout petit chat. Mon ours polaire, mon gros loup blanc, tu m’as tellement appris. Arrivée aux un an des deux premières, tu es celle qui m’a fait comprendre qu’on aime autant les suivants que les premiers. Et qu’on souffre aussi fort lorsqu’ils partent. Que ce n’est pas parce qu’on a l’air un peu benêt qu’on n’est pas le rat le plus intelligent du monde. Que ce n’est pas parce qu’on n’est qu’un rat qu’on n’est pas capable de consoler vos plus gros chagrins. Que ce n’est pas parce qu’on a les yeux rouges qu’on ne vous arrache pas un morceau de cœur, à vif, lorsqu’on meurt.

Tu rejoins aujourd’hui le panthéon des rats inoubliables. Nous ne remercierons jamais assez celles qui ont rendu notre histoire possible.












Tu t’es battue comme un tigre, petit cœur. Je suis très fière de toi.

Oh non, je suis vraiment désolé Kyrielle, vous avez fait le bon choix, pour qu'elle souffre plus, je vous donne tout mon soutien à ton chéri et toi.

Au revoir jolie Twice, tu étais tellement belle, va rejoindre tes copines qui t'attendent là-haut.

Courage à vous deux, qu'elle repose en paix avec ses copines de nuage, et vous avez été formidables comme parents rats, toujours présents pour elle, à vous soucier de son bien être avant tout, et à la faire passer elle avant vous

c'est trop moche tout ca :'(.
Je suis désolé pour toi.
Bon voyage à elle

Oh nooooooooooooooooon, c'est pas possible !!! Je suis désolée, Kyrielle.

Bon voyage le z'ours polaire...

bon voyage, z'ours polaire. je sais que tu est bien, au soleil sur la banquise, et que tu bois du punch-reblochon avec Drouille et Vitamine.

Kyrielle, je pense fort à toi, tu as tout mon soutien. tu as fait tout ce qui était en ton pouvoir pour sauver ta Twice, ne sois pas trop malheureuse, elle est heureuse là où elle est et elle ne doit pas avoir envie de te voir pleurer...

Merci à tous.. Encore une fois, votre soutien est une bouffée d'air frais.
Sa cage pleine de recoins douillets a été une véritable torture à vider et nettoyer. Son odeur en imprégnait encore chaque coussin.

LoEyff, j'ai pourtant vraiment l'impression d'avoir loupé un truc, j'sais pas. On meurt pas d'une opération de tumeur mammaire, surtout quand on a jamais eu de souci de santé et qu'on pèse 420gr. 20 mois c'est pas un âge pour partir. Surtout quand on est immortelle.

Août. Novembre. Mars. Faites que l'hécatombe soit terminée...

Ma kyky je suis abasourdie. Je me suis reveillée a 16h, je n'ai pas pensé a lire cette rubrique, et je découvre ton topic seulement maintenant en faisant le tour final du forum avant d'aller me coucher...

Je te souhaite tout plein de courage, je suis vraiment triste pour toi. Vous avez menés votre histoire au bout, vous vous êtes battues jusqu'à la fin et c'est sacremment courageux et émouvant...

RIP jolie puce...

kyrielle a écrit:

On meurt pas d'une opération de tumeur mammaire, surtout quand on a jamais eu de souci de santé et qu'on pèse 420gr. 20 mois c'est pas un âge pour partir. Surtout quand on est immortelle.

Je n'en suis pas certain, à l'heure ou j'écris ca je suis entrain d'assiter aux dernières heures de ma super ratte, .

bye bye Twicette petit z'ours polair toute douce, tu fais parti de ces petits anges qui resteront graver dans nos coeurs et nos mémoires. Eclate toi bien là haut et n'oublie pas de faire briller ta petite étoile pour tes humains qui t'aimeront toujours.

Kyky chérie je ne peux pas grand chose pour aléger ta peine mais je pense fort à toi et je t'envoie plein d'amour

C'est triste, la vie ne réserve pas toujours de bonnes surprises mais la petite Twice ne pouvait rêver meilleurs alliés que vous, ses 2 humains .

Qu'elle repose en paix là où elle est, pensées pour vous .

Tu sais, Kyky, la tumeur avait sans doute déjà métastasé. Z'ours n'est pas morte de l"opération, ça n'a fait qu'accélérer une saloperie déjà en route.
mais là, tu as des bébés en pleine forme, tu en as pour 3 ans avant de retourner chez le véto, même pour un rhume!
fuck l'hécatombe, maintenant tu as trois organes royales dans le nuage pour veiller sur tes ratounes, tu vas être tranquille un bon moment...

pleins de bisous à la crème de réconfort.

Je ne sais même pas quoi dire, j'ai cliqué sur cette section et j'en revenais pas mes yeux
Courage kyrielle...
La photo de Twice qui gambade dans l'herbe est magnifique, je suis certaine que sur son nuage, elle y est tout aussi belle...
Un bon voyage à ta puce, elle avait l'air formidable

Shine, courage à toi..

Merci à tous pour votre présence, votre soutien. Twice a rejoint ses 2 vieilles copines sous le saule qui sent si bon, près d'un joli ruisseau qui chante toute l'année.

Je n'avais pas vu ce post !

Je suis vraiment vraiment désolée, courage à toi !

RIP petite Twice, repose toi bien !

A tous.. Merci. C'est terrible d'imaginer qu'elle pourrait encore vivoter près de nous.. Je hais très fort cette période "post décision" ou votre tête marche sans arrêt, repassant les images des dernières semaines en boucle, et tout ce qui aurait pu se passer... Autrement.

Merci, vraiment.

T'aurais fais l'autre choix, tu te dirais peut être la même chose aujourd'hui tu sais.

je suis vraiment désolée pour ta jolie Twice. Courage à toi...

oh non....
quelle tristesse de découvrir ce post...

RIP joli petit ours polaire..
sois heureuse entourée de celles qui sont parties avant toi..

pleins de pensées..
pleins de courage..

Après plusieurs jours d'absence je pointe mon nez sur le flood et, stupeur, Twice a changé de place dans ta signature...

Il y a à peine deux semaines je me suis réveillée complètement paniquée après un rêve dans lequel la convalescence de Twice se passait très très mal. J'avais été soulagée de lire le contraire sur le flood.
Aujourd'hui je me promène l'esprit tranquille, et la mauvaise nouvelle me saute aux yeux, me renvoyant mon rêve dans la gueule et la tristesse qu'il avait provoqué...
Je suis désolée de constater que cette fois la sonnerie de mon réveil ne la chassera pas...

Plein de courage à toi et à ton homme Kyrielle, vous avez fait tous ce que vous pouviez pour elle, il n'y a rien à regretter.
Papouille à Twice sur son nuage, c'était impensable pour moi qu'elle parte aussi vite, elle me laisse bien triste et désarmée ce soir

Et nous donc... c'est ça qui est le plus dur à avaler: la vitesse à laquelle les choses se sont passées.

Dimanche matin, je me suis réveillée après avoir rêvé que je ramenais son petit corps, et qu'elle se réveillait, venait me léchouiller les joues.. Quelle tristesse de réaliser au réveil que non, il n'y aura plus jamais de pelote de tendresse pour venir sécher mes larmes.

Merci à toutes les deux.. Elle nous manque terriblement.

Shine a écrit:

T'aurais fais l'autre choix, tu te dirais peut être la même chose aujourd'hui tu sais.

Peut-être, Shine.. Ou peut-être pas. Voilà bien tout ce qui me fait si mal en ce moment...

Plein plein de courage kyrielle, tu as fait tout ce qu'il fallait pour elle
J'espère qu'elle se repose tranquillement et qu'elle veille sur toi et ses copines de là où elle est... RIP petit zours tout doux