Mon petit amour, mon tendre amour,

Je n'ai rien compris, tout est arrivé si vite... Tellement vite.

Avant hier, tu jouais avec tes copains, tu faisais tes bêtises en faisant des aller-retours pour me faire des bisous.. Je ne savais pas que c'était notre dernière journée de bonheur, comment l'aurai-je su ? Aucun symptôme, rien...Jusqu'à hier soir.

18h30, Marie te prend pour te faire un câlin, je te vois amorphe. Complètement amorphe. Je commence à m'affoler, je pense bêtement un gros rhume, mais rien... Pas un bruit dans ton nez ni dans tes poumons. Toujours amorphe... La panique me gagne. Je t'inspecte sous toute les coutures, pour chercher une explication à ce changement  de comportement. Tu te laisses palper inlassablement, sans rien dire, jusqu'au moment où je découvre cette horrible masse dans ton corps, invisible à l’œil nu. Cette masse informe de la taille d'un abricot qui te faisait souffrir.

Je pars en urgence, en priant pour que se soit opérable, pour qu'on puisse te sauver. Le vétérinaire, nous reçois, et la sentence tombe : tumeur au foie.

A 13 mois ?? Je ne comprends rien, je ne comprends plus. Des pensées, des images se bousculent dans ma tête.

Et je répète, bêtement, au vétérinaire : il n'y a rien à faire ?

Bien sûr qu'il n'y avait rien à faire, la cortisone aurait ralenti la progression de la tumeur, mais cette saleté étouffait déjà tes intestins, tu risquais une occlusion. J'appelle ta naisseuse, je contiens mes larmes pour elle, pour ma fille... C'est si dur.

Finalement je choisis de te laisser partir sans souffrir plus longtemps. Je regrette de m'être montrée si impassible, mais Marie pleurait à fendre l'âme, elle a 5 ans, te laisser partir lui était insupportable. J'ai été obligée de prendre sur moi, de réagir comme si tout était normal, pour la protéger. Tu comprends mon bébé ? Mais rien n'était normal mon cœur, non rien ! Tu avais 13 mois et 1/2, cela faisait un an un peine que tu partageais ma vie, un an c'est trop court !

La séance photo d'il y a deux semaines était notre dernière.

Depuis ton décès je n'arrive pas à approcher tes copains, je refuse d'ouvrir la cage et d'accepter ta mort...Que plus jamais tu ne seras là à me faire des câlins, à me consoler, à me faire des bisous... Tata va venir cet après-midi, elle va m'aider... Toute seule je ne peux pas... Non je ne peux pas m'occuper d'eux...

Derek te cherche partout, qui va le tempérer maintenant que tu n'es plus là ?

Je voudrais que tu reviennes, je t'aime tant mon loulou. Ça fait trop mal, beaucoup trop mal  

Je hais les tumeurs. Cette tumeur contre laquelle j'étais impuissante et qui t'a arraché à moi, en me volant mon cœur et mon âme !

 

Oh non  

Je crois que le plus dur c'est quand c'est tellement soudain, le seul avantage c'est qu'ls ne souffrent pas longtemps mais pour nous quel choc  

Je te souhaite tout plein de courage j'espère que tes autres ratous t'aideront avec le temps à accepter son départ même si cela sera toujours bien dur.
Une douce pensée pour toi Darien.

bon voyage Darien..

parfois c'est tellement soudain..
on ne comprend rien.. on ne veut pas comprendre.. y a rien à comprendre en fait..
y a juste une absence, un vide.. un départ..
et ça c'est terrible à accepter je trouve..

on se sent tellement impuissant.. tellement.. humain..
c'est dur d'être humain.. d'accepter, de continuer pour les autres..
il faut un peu de temps..

plein de courage
plein de pensées

Pensées amicales, bon voyage à ton loulou:bibi: