J'ai mis quelques jours avant d'avoir la force de venir poster cet hommage.

Ce n'est pas rien, Barney pour moi était LE rat.
Mon premier rat, celui dont j'étais amoureuse, et qui était amoureux de moi. Barney c'était le rat qui ne devait jamais me quitter, un rat qui devait vivre aussi longtemps que moi. Celui qui a vécu à mes cotés lors de mes moments difficiles, mais qui était également avec moi lors des périodes heureuses.

Alors oui, bien-sûr je sais que nos amis ont une espérance de vie réduite, mais mon Barney ne faisait pas partie de ceux-là. Il était exceptionnel, et lui ne devait pas me quitter, il n'avait pas le droit.

Depuis deux mois, il avait des difficultés respiratoires, tous les traitements du monde n'ayant pu rien changer. A 28 mois, après un SDA, on n'est plus aussi résistant qu'avant.
Les piqures d'antibiotiques, il en avait ras le bol mon chéri. Les croutes de nécrose cutanée, ce n'est vraiment pas agréable.
Son train arrière commençait à le lâcher, son thorax devenait de plus en plus gros, oui mon coeur qu'est-ce que c'est difficile de respirer avec ce cancer.

Mais mon dieu, tu te battais! Toujours le premier à vouloir sortir, tu allais te reposer sur le sol frais. Cette chaleur étouffante ne t'a pas aidé, tu ne pouvais plus dormir en boule.
Mais tu te battais, pour toi, pour moi, pour la vie.

Depuis quelques jours tu étais incontinent, ce n'est pas grave mon chéri, je te faisais ta toilette. Non ton pelage n'était plus si beau, mais tu restais le plus beau à mes yeux. Tes petits yeux étaient toujours brillants, tu te trainais par terre, difficile quand ces pattes n'en fond qu'à leur tête.
Tu aimais mes caresses, mais te porter devenais difficile pour toi, tu ne pouvais plus respirer comme tu voulais. Alors tu me faisais comprendre que non maman, laisse moi par terre je suis mieux ici.

Cette chaleur étouffante rendait ta respiration de plus en plus critique. Tu devais rester allongé, la bouche entre ouverte, ton gros thorax ne bougeait plus, tu ne respirais que grace à ton ventre mon amour. C'était si difficile de te voir comme ça, j'avais tellement mal au cœur, tu ne devais pas finir ta vie ainsi.

Mais tu te battais, tu marchais encore, tu mangeais et buvais. NON tu ne voulais pas mourir.

Ce vendredi soir a été catastrophique, quand je suis rentrée j'ai été apeurée de te voir ainsi. Je t'ai mis dans ta boite, mais tu ne voulais pas quitter la maison... savais-tu?
Nous sommes allés voir le vétérinaire, afin de discuter de ta santé.
J'ai de suite vu dans ses yeux que ce n'étais pas te rendre service que de te laisser ainsi.

Toi tu voulais juste revenir à la maison, quelle idée de venir ici, tu n'en avais pas fini avec la vie. Mon courageux.

Mais savais-tu à quel point mon cœur souffrait en te regardant. Je voulais te garder à jamais pour moi, mais je ne pouvais plus te laisser souffrir ainsi.

Toi tu te battais, tu ne savais pas que cette foutue maladie ne te laisserai aucun répit. Pour toi chaque jour était une victoire, pour moi chaque jour était un pas de plus vers une mort douloureuse.

Je t'ai trahis mon amour, sauras-tu me pardonner?

Une petite piqure, tu te laisses faire. Tu sais bien que je prends soin de toi alors tu ne dis rien, et me lèche les mains. Mais celle-ci n'est pas comme les autres.

Je m'en veux, me demande pourquoi je suis venue, pourquoi je te fais ça.

Pardonne-moi.

Ta respiration commence à ralentir, je te sens apaisé. Mes larmes coulent, je te caresse, tu as l'air d'aller mieux.

Tu t'endors dans mes mains...

Une patte sursaute... j'ai l'espoir que ça n'a pas fonctionné. Oui tu es le plus fort, tu ne peux pas mourir ainsi. Le vétérinaire a du se tromper de produit, je suis sauvée, on va pouvoir rentrer tous les deux à la maison....

Mais non, ton petit corps s'est endormi...pour la vie.

Je pleure tant, t'embrasse en te demandant de me pardonner. Mais tu ne me réponds pas.
Je m'en veux Barney de t'avoir trahis ainsi.

Je te garde sur moi, je n'arrive pas à te quitter.

Tu es posé sur mes genoux pendant que je signe le chèque de ta mort. Qu'elle est belle ta maitresse, bravo.... Regarde moi, je ne suis plus rien. J'ai honte.

On reste quelques instants en tête à tête. Je te supplie de me pardonner. Mes larmes coulent tellement. Qu'est-ce que j'ai fait? Je t'embrasse, sens ton odeur, te caresse. Tout ça ce sera à jamais terminé.... à cause de moi...

Je ne peux même pas te ramener avec moi, c'est trop dur. Je ne peux pas imaginer ton petit corps se décharner sous terre. Je préfère que les flammes t'emportent, qu'elles emportent cette maladie, cette vieillesse, et que tu restes le plus beau dans ma mémoire.

Me pardonneras-tu?

Tu voulais te battre, et je t'ai donné le coup de grace.
Tu étais si fort, me faisais tellement confiance.
Comment ai-je pu te trahir ainsi?

Pardonne moi, je t'en supplie.

Tu me manques tellement mon amour


Je t'écris ce mot, afin que tu comprennes que je t'aimais trop. Je t'aimais trop mon amour.
J'espère que tu sauras me pardonner un jour.

A Barney, mon amour pour la vie, malgré la mort

je suis vraiment désolé pour toi mais je pense que tu as pris la bonne décision même si c'est dur, je comprends que tu ne voulais plus le voir souffrir, je suis sûr qu'il te pardonne. il ne souffre plus maintenant et je suis sûr que de la haut il te surveille, qu'il veille sur toi pour toujours car il ne t'oubliera jamais et toi non plus tu ne l'oublieras pas, il vivra éternellement dans ton cœur !



  petit Barney !! COURAGE

Merci mimiratounette, c'est très gentil.
Ton petit message m'a fait pleurer. Oui c'est difficile à prendre comme décision.

Je pleure en lisant ton hommage...

Tu as pris la meilleure décision qu'il soit, tu n'as rien à te faire pardonner. Il ne souffre plus et veillera sur toi pour toujours maintenant.

Courage...

Merci Aliéna. J'espère avoir fait ce qu'il fallait, mais je me sens néanmoins coupable. C'est fou ce qu'il me manque.

Moi aussi, je verse une larme.. pour ton amour envolé.
Les rats s'amusent des mois durant à nous rendre accroc, fou, complètement fou, et s'en vont en quelques instants, nous laissant à jamais avec une plaie ouverte, saignante, et douloureuse jusqu'à la fin des temps dans le coeur.

Je commence à les détester pour cette raison.

Que ton Barney repose en paix pour toujours.

Merci Kirielle. Je commence à comprendre les gens qui décident de ne plus en adopter à cause de la douleur. Ils nous gonflent le coeur d'amour et en prennent avec eux un petit bout en partant...
C'est tellement bon quand ils sont là mais qu'est-ce que ça fait mal quand ils nous laissent!

Quelle cruelle décision, malheureusement inéluctable.

Nous avons l’obligation et le devoir de soulager une petite bête qui souffre quand la médecine ne peut plus rien pour lui venir en aide.

Alors oui tu as pris la meilleure solution possible pour ton pauvre Barney, ton hommage ma fait beaucoup de peine et moi aussi j’ai lâché une larme, des larmes …

Je n'aime pas venir dans cette rubrique,
si je suis venu c'est pour Barney,j'ai également un amour de rat qui s'apelle Barney.
Il était trés beau!

Trés dure décision effectivement....
Je sais ce que tu ressent,j'avais 25 rats et aujourd'hui je n'en ai plus "que" 8 ,imagine tous les décès,maladies...l'horreur.
Comme je dit toujours "Le seul défaut du rat c'est sa durée de vie".

Bon courage.
Repose en paix Barney roi des rats,tu laisse ta môman bien triste.

Merci beaucoup. Ça fait tellement du bien de lacher les mots tels qu'ils viennent, sans réfléchir. Ça ne comble pas le vide, mais un peu ma culpabilité grâce a vous.
Je vous en remercie tous pour ces mots réconfortants.

Oui Vidia, je commence a comprendre maintenant!
Je garderai mon pseudo pour lui, il restera toujours avec moi!

Trés beau pseudo et en même temps un bel hommage a ton Barney.
Certains de mes rats m'ont marquer plus que d'autres,j'ai perdu un amour de rat qui s'appeler Well un vrais petit chien qui n'avais même pas besoin de vivre en cage tellement qu'il etait top,cela fait un an qu'il nous a quitter et je n'arrete pas de penser a lui chaque jour,pour moi il est toujours là.
C'est trés long pour arriver a faire le deuil,le rat est petit par la taille,mais prend une place immence dans nos coeurs et dans nos vies.
Dans ta description,j'imagine ton Barney et je le compare a mon Well,c'est vrais que certains rats nous marquent plus que d'autres.

Tu as fais un superbe hommage pour ton Barney,on sent l'amour fusionel entre vous deux,c'est dur a present de continuer sans lui.
Tu as d'autre rats ? Les autres peuvent t'aider a avancer.
Bon courage.

Oui j'ai d'autres rats dont un petit bout de cul qui est arrivé il y a peu et qui me demande beaucoup d'attention... Mais bien sûr ce n'est pas pareil.
Et puis je me dis que je n'ai pas assez profité, si j'avais su.....
J'essaie d'avancer, mais pas trop vite non plus, et puis je ne me rends pas encore compte que je ne le reverrai plus...

J'imagine ce que tu ressens pour Well, j'espère que ma peine s'estompera. Je me sens déjà moins coupable, c'est toujours ça!

Je comprend oui,nos rats vivent si peu de temps qu'on en profite pas asser,mon Well est mort a 1 an et demi...
Quand je reparle de mon Well j'en pleure toujours un an aprés....J'ai réadopter un Prince Well junior,pour essayer de comber le manque de Well.

C'est sur que tu ne ne réalise pas encore, ne plus jamais revoir Barney,
ici je compte toujours un rat de plus c'est Well,même un an aprés.
La terre s'écroule quand on perd un amour,leur odeur nous manque,tous nous refait penser a eux...Il faut vraiment être des ratouphiles pour comprendre ce qu'on ressent.


Tu l'a enterré ? ou tu l'as fait incinéré ?

Je l'ai fait incinérer, c'est le seul d'ailleurs. J'ai toujours préféré les enterrer dans un endroit joli, mais lui je n'ai pas pu.
Trop difficile pour moi d'imaginer (je suis désolé si c'est choquant) qu'il allait se faire dévorer et qu'il n'y aurait plus que ses os. J'ai préféré le faire incinérer comme ça dans ma tête son corps reste "entier".

Oui je comprends que tu pleures toujours sa disparition, c'est très joli comme nom Well. Par contre je ne pense pas reprendre de Barney junior, de rat bleu non plus..

J'ai toujours à mes coté Krusty que j'avais eu en même temps que Barney. Un ratou en or également, qui lui a toujours la pèche. J'ai posté une annonce dans les "reproducteurs". J'aimerai avoir un petit de lui, ce serait comme garder une part de mes 2 vieux avec moi... J'espère trouver à faire une saillie...

Et tu as bien raison, ce qui me manque le plus c'est son regard sur moi et plonger mon nez dans ses poils... et sa petite langue sur ma peau..

Je viens de regarder la photo que j'ai posté, elle me fait chialer... il me regardait tout le temps comme ça... C'est le seul qui a (avait) ce regard serein, comme si il avait toujours su et me disait "ne t’inquiète pas, tout ira bien pour toi"...

Effectivement, il n'y a qu'ici qu'on peut partager de tels sentiments...

Arf je ressent exactement la même chose pour Well,bien qu'il me reste encore deux de ses frères.

Il était super beaux Barney sur la photo,j'ai un rat bleu comme Barney c'est Mr Bubule junior.

Je pense comme toi pour l'incinération,j'espère que tu trouvera une fifille pour faire une saillie avec Krusty.

Je viens de réaliser a l'instant tu as donner a tes rats des prénoms des simpsons ?
Pareil pour moi, Barney viens des simpsons j'aime biens ce personnage lol,j'avais aussi Montgoméry frère de Barney qui nous a quitter il y a un mois.

Leurs regard,leurs poils,leur odeurs,leurs abitudes...nous manquent le plus.
Quand j'ai perdu Well c'est comme si j'avais perdu un membre trés proche de ma famille,c'est pour dire l'état dans lequel j'était.
Aujourd'hui je ne peux toujours pas regarder des photos de Well,impossible!

Je vais aller voir ton post dans les reproducteurs,je t'aiderais a le faire remonter,il faut trouver une jolie coupine pour Krusty.

C'est vraiment dingue la place que de si petits êtres peuvent prendre..

Pour l'incinération, c'est la 1ère fois que je fait ça... j'en suis d'ailleurs soulagée... Chaque cas est unique.

Merci pour les compliments sur mon Lou  

Et oui, j'aime bien les simpsons, et surtout je voulais que tous mes rats aient un rapport entre eux, ça me fait une grande famille comme ça! Même les ratous qui étaient en FA portent un nom de personnage (Wiggum, Tahiti Bob...  )

Effectivement, ça a du être un véritable déchirement si même maintenant tu n'arrives pas à regarder ses photos. Je te souhaite que ça s'améliore encore un peu avec le temps... Jusqu'à ne garder en tête que les bons moments, ceux qui te font sourire... Ce ne sera pas l'oublier...

Et merci pour Krusty, faut dire qu'il n'a pas un CV impec mon vieux! Ca ne va pas être facile

http://www.forum-rats.com/t59491p300-welfy-s-est-envole
Si tu veux voir l'hommage que j'avais fait pour mon beau Well voilà le liens ci-dessus,page 16.

oui j'y vais de suite!

Merci beaucoup,en espérent que Barney et Well se rencontreront.

On sent tout l'amour que tu lui porte dans ton message ainsi que le désarrois dans lequel il t'as laissé!
Je souhaite sincèrement qu'un jour tu pourras regarder ses photos sans larmes.
Un rat noir de toute beauté, et quel pelage mon dieu! Un gros bisou pour lui qui nous regarde de là-haut avec tous les autres.

tu sais, il ne faut vraiment pas que tu te sentes coupable!!! Tu sais tu as pris la bonne décision !!

Vidia a écrit:

Merci beaucoup,en espérent que Barney et Well se rencontreront.

Et si ça se trouve, ils se moqueront bien de nous en nous voyant pleurer  

Je l'éspère vraiment,
si ils pouvaient se moquer de nous je serait la plus heureuse des z'humaine.

Mais oui, c'est ce qu'il faut se dire!  

Beaucoup vont me prendre pour une illuminée,mais je suis sure que Well viens souvent me voir et voir ses anciens colocs.