Bon...
J'arrête pas de pleurer depuis 2 heures, désolée si je fais des fautes :s (ouais, j'suis humaine, juré ! Moi aussi je chiale, moi aussi je souffre...)
Vendredi dernier, je suis partie en stage, laissant mes loulous aux bons soins de ma coloc. Mercredi, elle me dit que Fenryr tchoume. Jeudi, elle me dit qu'il est en détresse respi. Je lui ai donc pris un rendez vous véto en urgence. Il était en état de déshydratation sévère. Très faible, il est maigre et respire de manière atroce. On tente le tout pour le tout, injections, antibio... Et on attend de voir.
J'avais rendez vous ce matin à 11h45 chez ma véto géniale.
Fenryr n'allait pas mieux, pas pire. Il mangeait, il buvait énormément. Il avait la diarrhée, et faisait pipi "pâteux" bizarre. Il se pendait au barreaux quand j'arrivais, mais il tombait en arrière. Ce matin il avait le nez et l'oeil gauche reeeeeempli de porphyrine...
La véto lui a fait deux trois analyses, l'a ausculté. Il était encore déshydraté Oo je lui ai dit que ce n'était pas possible vu qu'il a bu quasi tout son bib en deux jours !!! Et là elle m'a dit que ça confirmait sa théorie : en fait l'infection pulmonaire n'est que le résultat d'une baisse de forme que je n'ai pas pu détecter, en fait ses reins ont lâché depuis quelques temps déjà. Et je n'ai pas pu le voir, car il buvait normalement. En fait ses reins ne "synthétisent" plus l'eau (je crois que c'est ce qu'elle a dit, mais sincèrement j'ai peut être oublié quelques détails...) donc il boit et urine normalement, mais son corps reste "sec". Donc cette faiblesse a fait que le moindre petit coup de froid s'est transformé en grave infection. Son corps ne pouvait plus se "défendre"... Donc même si je m'étais acharnée à le mettre sous antibio (oui j'ai quand même demandé :s) pour les poumons, il serait mort très rapidement de déshydratation...
J'ai donc du prendre la décision très difficile, de le laisser partir.
Hormis les dires de la véto, ce qui m'a confortée dans l'idée que mon bébé souffrait, c'est que dans la voiture, pendant que je le grattouillais derrière les oreilles, tout d'un coup il s'est excité, et m'a pincé la main (sans gravité hein, juste pincé). C'est à ce moment ou j'ai réalisé qu'il souffrait. Ce rat ne m'aurait jamais fait de mal... Le fait qu'il ait eu mal au point de poser ses dents sur ma main, ça m'a foutu une grosse claque dans la tronche. Et à ce moment j'ai réalisé que je repartirais sans lui, je pense, même si j'ai espéré jusqu'au bout...
C'est très dur, de prendre la décision pour un rat qui est allongé dans votre main, les yeux fermés, et qui refuse catégoriquement de vous lâcher la main, qui reviens dès que vous essayez de le poser sur la table en vous suppliant du regard de le reprendre encore dans vos bras...
C'est très dur d'abandonner un rat de seulement 19 mois, qu'on espérait voir vivre encore au moins une année, qu'on espérait voir guérir, qui allait encore très bien il y a une semaine... Et demain ça fera deux mois que Dédé est mort, je m'en suis rendue compte ce matin... Deux de mes chéris en deux mois, c'est trop...
Aujourd'hui, les 6 bébés de Vyn Diesel viennent de naître... Une vie qui part, 6 vies qui arrivent. Je ne sais plus si je dois être heureuse ou si je dois avoir mal. Je suis partagée, j'attend que la douleur s'estompe peu à peu. J'ai du mal à réaliser, au fond, que je l'ai laissé et que je ne le verrais plus jamais (la véto ne l'a pas eutha devant moi cette fois-ci, elle n'avait pas les outils nécessaires dans le petit cabinet il fallait qu'elle l'emmène au cabinet principal entre midi et deux. Ce qui veut dire que je ne pourrais pas non plus l'enterrer au fond du jardin...). J'ai du mal à me dire que je ne le verrais plus jamais, que ses yeux ne m'appelleront plus... Qu'il ne dormira plus dans son tuyau. Qu'ils ne sont plus que deux, mes doudous...
Et vous savez quoi ? J'en veux terriblement aux gens qui font n'importe quoi en repro, oui, je suis dans la phase ou j'ai besoin d'en vouloir à quelqu'un pour ça, pour toute cette souffrance, pour toute la peine que je peux ressentir, pour tout ce qu'a traversé mon loulou... alors oui, si je ne voulais pas que ça arrive, fallait pas que j'adopte un rat consanguin issu d'un élevage intensif. Mais ça me rend furieuse, ça me met hors de moi, que tout ça soit dû au fait que des gens aient joué avec la vie, tout ça pour avoir des rats "bankable", "jolis", "pas communs". Qu'ils s'en fichent éperdument que des rats en CREVENT jeunes et dans la douleur. Que des gens continuent à reproduire ces animaux avec le risque qu'ils souffrent. Tout ça pour quoi ? Papouiller des bébés, avoir des ratons qui ne sont pas "juste" noirs, contrôler des vies ? J'veux même pas savoir, j'veux juste être en colère. Parce que mon Fenryr n'est pas le seul dans ce cas là, à souffrir inutilement...
Je veux pas, je veux pas qu'il soit parti. J'veux même pas lui dire au revoir. Je peux pas accepter ça...
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Sam 29 Oct 2011, 15:28
