Il y a trois semaine, j'ai découvert un boule au niveau des pattes arrières de Lutine donc véto tout ça tout ça: tumeur mammaire.
1er choc.
Semaine difficile....

La semaine dernière, Ila ne vient plus nous voir, elle reste dans son clic clac, pas une bêtise. Un jour. Deux jours. Bizarre.
Vendredi soir, j'ai tout de suite vu que ça n'allait pas, j'ai passé la nuit à la veiller.
Le lendemain, véto de garde, corticoïdes, il pense à une paralysie.
Ca va mieux, elle a meilleure mine.
Dimanche, elle passe sa journée à dormir, ce n'est pas dans son habitude, mais elle marche mieux, je la laisse tranquille.
Lundi, direction le véto habituel, elle a maigri d'un coup, on voit ses flancs, on voit qu'elle souffre, j'ai peur: radio, écho, bcp bcp de pleurs.
Pyomètre (infection de l'utérus). Le véto me parle d'opération: elle est surement trop faible pour avoir une chance de se réveiller, le post op est trés lourd car l'infection gagne tous les organes, notamment les reins, ce qui suppose une perfusion, autant dire que sur un rat..... Sinon il y a les antibiotiques, mais: "je vais être franc, ça ne fonctionne pas". J'ai cru m'évanouir..........

Je vous ai souvent lu, mais en gardant une certaine distance, en me disant que mes ratounes, à elles, il ne lui arriveront rien...
C'est juste l'horreur.
Ila est partie hier, avec une piqure, on est restée avec elle jusqu'au bout, je ne pensais jamais tenir le coup mais je ne pouvais pas l'abandonner, on était tout les deux là pour lui dire encore qu'on l'aimait, elle souffrait tellement, après elle avait l'air tellement calme, comme si elle était encore là.
Mon amoureux lui a fait une superbe tombe, elle est dans sa boite à moichoirs qui pue, elle va être bien, elle était encore toute chaude...

Voilà, elle n'avait que deux ans, deux ans d'amour, elle me manque à chaque instant, j'ai l'impression d'être totalement déconecté de tout, c'est atroce.
Elle me manque et j'ai envie de l'hurler.
C'est arrivé tellement vite, beaucoup trop vite, j'étais toute absorbée par la tumeur de Lutine, mon Ila elle me paraissait invincible.

Et Lutine, comment elle va faire elle aussi? Comment on va faire tout les 3 sans elle?

Je suis sincèrement désolée pour toi et pour ta petite Ila C'est super dur de perdre quelqu'un qu'on aime. Je n'ai encore jamais perdu de rat et je redoute tellement le jour ou ça arrivera... Je sais pas quels sont les mots qui te feront le plus de bien, dis toi qu'elle ne souffrira plus maintenant et qu'elle est mieux là ou elle. Tu ne pourras jamais l'oublier et elle restera vivante dans ton coeur

Je suis vraiment désolé pour toi, cette histoire m'attriste beaucoup, j'ai beaucoup de mal a me faire a l'idée que mes puces vont partir et qu'elles ont déjà dépassé la moitié de leur espérance de vie pour les plus vieilles...Je ne pourrais plus adopté une fois les première parties je pense...

Je pense qu'on s'en remet jamais totalement, même le fait de seulement te lire j'en pleure, c'est pour te dire ^^'

Y a un peu plus de 6 mois j'avais encore mes 3 filles, en pleine forme, toutes allées sur leurs 3 ans. Je me voyais vraiment pas vivre sans elle, l'idée de ne plus les avoir m'étais impensable. Je savais bien qu'elles étaient pas éternelles mais non, je voulais pas...

A l'heure où je te parle je n'en ai plus. Tout va toujours trop vite, en Novembre en 2 semaines l'état de ma première puce s'est dégradée, véto antibio et tout ce qui a suivi, on a du la faire euthanasier... Chose que je n'aurai jamais cru possible. Ma deuxième puce est partie en mars, tout allait bien, et d'un coup, moins vive, manger plus... Elle est partie toute seule... Et la dernière y a même pas 1 mois, sa tumeur était devenue énorme, j'avais décidé que tant qu'à devoir l'eutha je tenterai une opération, mais elle a pas voulu attendre, c'est peut être mieux ainsi... Elle voulait peut être pas se faire chié avec une opération, à 3 ans.

Quand j'ai perdu mes premières puces j'en avais toujours une autre sur laquelle "compenser" pour essayer de ne pas trop y penser, en me disant "maintenant elle est toute seule, faut la chouchouter" mais maintenant que je n'en ai plus... J'ai énormément de mal et elles me manquent toutes tous les jours.

Tout ça pour dire que la perte d'un de nos ratoux est toujours horrible, c'est comme tout avec le temps "ça passe", ça devient moins douloureux, mais bon... Même là je suis complètement en pleure de te raconter ça xD

Enfin, je ne sais pas si tu as l'intention de reprendre une ratoune ou pas, si oui ce sera plus facile pour ta puce de supporter l'absence de sa copine. Pour toi aussi peut être. (Même si on est d'accord, aucun rat n'en remplace un autre !). Si non, soit le plus présente possible pour elle... Personnellement j'ai décidé de ne plus en reprendre pour le moment car je suis en vadrouille à droite à gauche pour mes études, donc je voulais pas leur imposer ça... Mais c'est vraiment dur.

Elles ont toutes atteint avec brio les 3 ans, j'en suis très fière ! Mais ça fait deux ans que je suis dans un appart pour mes études et deux ans qu'elles étaient là, et ça fait vraiment un grande vide... J'ai hate de finir cette année histoire que ça ne me rappelle plus trop mes puces.

En tout cas, bon courage... Et t'inquiètes pas, ils sont tous heureux sur le nuage de gruyère et s'amusent comme des fous =)

ça arrive toujours trop vite, tu as raison. On réalise pas que ça va nous tomber dessus aussi tôt. J'ai perdu mon Buddha y'a un peu plus d'un mois, il avait 5 mois. Je l'avais attendu pendant 3 ans mon nu-qui-s'appelerait-Buddha. Mon premier rat. Je l'ai veillé et nourrit à la becquée pendant 8 jours et autant de nuit, mais il maigrissait, se dégradait, et mes nerfs lachaient. (il avait une infection profonde de l'oreille). Chez le vétérinaire ça a juste été horrible, le lendemain aussi, pour l'enterrer aussi... puis après ça va mieux. On y pense et on regrette qu'il soit plus là, on se demande ce qu'il ferait en ce moment, on se dit que c'est pas juste de l'avoir eu si peu de temps mais pourtant tellement aimé... Ou on oublie qu'il est plus là et la mort parait irréelle, tellement elle était pas logique. Mais la vie continue. Tu te prendras une autre ratoune pour tenir compagnie à Lutine, voire même deux comme moi je fais avec le frère de Buddha qui était resté seul, et tu les aimeras aussi j'en suis sûre. Par contre oui comme l'a dit Aurla ça remplacera jamais le rat perdu... c'est certain. C'est différent. Bon courage à toi, tu es en plein dans les durs moments. C'est cruel de se chercher un autre rat quand on a encore l'ancien qui agonise ou qui est dans sa boîte mortuaire, mais pense à Lutine. Et ça te fera du bien, ça fait une petite lueur d'espoir après la dure période Enfin c'est ce que j'ai fais et je ne le regrette pas. Voir la cage avec un unique occupant ça me rendait malade. Il ne jouait plus, ne mangeait plus autant... dormait, dormait, dormait (bon sauf en sortie où là il était tout à fait normal). Maintenant qu'il y a le nouveau je revis de le voir épanouï (et de revoir les gamelles vides !) Et malheureusement il faut tous qu'on s'habitue à ça quand on débute avec les rats... on en perdra beaucoup

Je suis désolée pour toi et ta puce...

Je n'ai pas les mots, mais je t'envoie tout mon soutien... C'est tellement dur de perdre quelqu'un comme aime... Même quand ce quelqu'un est un quat' pattes, ça fait mal pareil...

Courage.

merci à tous, vraiment...

Réadopter me paraît impossible, mais quand je vois Lutine seule... Là elle est dans sa cabane depuis ce matin, et je m'attend toujours à voir un deuxième bout de nez bleu qui sort...

C'est une grande question que je me pose,lui trouver un nouveau compagnon ou pas. Ca me paraît égoiste de ne pas le faire, mais je ne m'en sens pas encore capable...

j'avais adopter une petite rate je l'avait eu seulement 1 semaine et elle est morte est j'ai pleurer toutes la journée, ne plus elle est morte dans mes mains.
alors je me dit quand mon Ethel avec qui j'ai déjà passer 8 mois d'amour et de câlin va disparaitre ca va être l'horreur total!
j'ai eu beaucoup d'animaux et c'est très difficile a chaque fois parce que tu crée des liens très fort avec .
bref ca a était pénible pour moi .
je suis de tout cœur avec toi et j'espère que ca va aller .
courage.

Je pense (même si évidemment tu es la seule à devoir/pouvoir prendre cette décision !) qu'il faut vraiment que tu te demandes si tu veux des rats ou non...

S'aurait pas fait longtemps que tu les avais je t'aurais dit "reprends en une, t'étais partie pour tenir au moins 2 ans, tes "conditions" ont pas trop du changer, donc reprend z'en". Mais là elle avait 2 ans, ton autre puce a dans les environs aussi ? Donc à toi de voir si tu peux te permettre d'en reprendre (financièrement, au niveau des sorties etc) et surtout si t'en as envie. C'est clair que pour ta puce ce serait mieux, après de toute façon y a forcément un moment où c'est un cercle vicieux "je peux pas la laisser toute seule j'en reprends" mais si tu ne te sens plus prête ou que pour X raison tu veux plus...

Seulement si tu décides de pas en reprendre faut aussi que tu sois sûre de pouvoir lui consacrer beaucoup de temps, ou bien d'être sûre que ça la déprime pas d'être seule ! (ça se verra vite).

Puis tu peux aussi te laisser un peu de temps pour réfléchir, si la puce déprime pas trop ni rien, ça urge pas non plus =)

C'est normal que ce soit pas facile au début =(

c'est pas facile de les perdre. Le dernier que j'ai perdu, j'ai même appelé l'animalerie pour les insulter, avec le recul, c'était injuste, mais sur le coup j'en voulais à la terre entière... C'est dire que je suis émotionnelle.
Maintenant, ça fait déjà quelques années que j'ai changé ma vision des choses. je crois en la réincarnation, du coup, ben je m'aperçois que les deuils sont plus faciles pour moi : forcément je suis persuadée que c'est dans l'ordre des choses, et que l'animal va renaitre ailleurs, que ça fait partie de son évolution. Je dois avouer que ça aide bien, je ne prône pas la religion, je veux juste dire que c'est un soutien en plus.
Je ne me focalise plus sur la perte (enfin du moins pas très longtemps), mais sur le fait que j'ai eu de la chance de partager cet amour, et je me réconforte en me disans qu'au moins avec moi il aura eu une chouette vie, dans les meilleurs conditions possibles ( c'est malheureusement pas le cas de tous les rats, loin de là).
C'est pas la panacée, mais ça m'aide à supporter la mort des animaux que j'aime, c'est un peu moins doulouraux, et je n'en culpabilise pas, car ils veulent avant tout notre bonheur. Je suis sure que mes rats préfèrent me voir repenser à eux avec le sourire, en me souvenant des moments de tendresses, de rigolade, que de me voir m'éffondrer et ne pas réussir à remonter la pente. Je trouve que j'ai de la chance d'avoir cette vision des choses car ça ne se choisit pas.

Gros bisous à tous ceux qui ont perdus leurs loulous, souvent je ne l'exprime pas par émotion, car c'est dur pour moi de voir la souffrance que ça occasionne, c'est pour ça que je le dis sur ce post : j'ai une pensée pour chacun d'entre vous et pour vos ratoux.

embla a écrit:

Gros bisous à tous ceux qui ont perdus leurs loulous, souvent je ne l'exprime pas par émotion, car c'est dur pour moi de voir la souffrance que ça occasionne, c'est pour ça que je le dis sur ce post : j'ai une pensée pour chacun d'entre vous et pour vos ratoux.

merci

désolé pour Ila! il ya 2 mois j'ai perdu loura. ça m'a beaucoup attristé! quand je l'ai trouvé morte dans la cage, j'ai hurlé meme si je savais que ca allait arrivé. taina s'est retrouvé toute seule et a commencé a déprimé, elle a changé de comportement, elle a prit un coup de vieux. c'était encore plus triste et je pouvais pas la laisser comme ça. j'ai décidé très vite d'en reprendre 2 car taina a déjà 2 ans et que j'ai pas envi de devoir "remplacer" tout les 6 mois. j'oublies pas loura, c'est ma 1ere ratte et j'étais proche d'elle. mais le fait d'accueillir ces 2 nouvelles boules de poils a remit de la joie dans la maison et m'a aidé à faire mon deuil aussi! en plus, l'intégration s'est super bien passé et ça a rebousté taina meme si elle est passé du statut de la petite a la grand mère! voilà pour mon expérience, je ne veux pas arréter l'aventure avec mes rattes! bon courage a toi et a ta p'tite lutine!