Par où commencer, mon amour de rat ?
Tout est tellement soudain, tout semble si silencieux et vide depuis ton départ...
Je ne réalise pas encore, et pourtant, qu'est-ce que j'ai mal...


Fizou, quand nous t'avons choisi, tu n'avais même pas encore ouvert tes yeux, mais tu nous avais fait fondre, avec ta petite bouille renfrognée, tes grosses pattounes instables qui te donnaient l'air gauche et si touchant... si seulement j'avais su à ce moment-là que tu prendrais une telle place, que tu serais LE rat... si j'avais su...
J'aimerais tant revenir en arrière pour pouvoir te faire une dernière papouille, te dire à quel point tu me manques aujourd'hui...


Nous t'avons vu pour la première fois à l'ouverture de tes petits yeux, tu étais si minuscule, si confiant... Puis tu nous a rejoint quelques jours après, visiblement très pressé de grandir, encore une petite boule de soie, d'une douceur extraordinaire, mais déjà têtu comme pas deux, bien décidé à aller là où tu le voulais, quoi qu'il advienne... Un fort caractère, un charisme impressionnant, c'est ce qui est toujours ressorti lorsque les gens parlaient de toi. Tu étais un de ces rats qu'on voit une fois et qu'on n'oublie pas, un de ceux qui marquent à vie, et qui laissent une plaie béante en quittant ce monde. Même tout petit, tu avais déjà conquis mon cœur avec tes attitudes de pile électrique - boîte à conneries - glu à bisous qui était PARTOUT à la fois, qui me filaient le sourire même dans les moments les plus tristes...


Feirefiz avec son frère Pagello (à gauche) et sa sœur Inoa (à droite)

Tu étais également TOUJOURS là pour les câlins, toujours. Même tout jeune, lorsque tu ne tenais pas en place, tu venais quand même te poser sur mes genoux à chaque sortie, tu te roulais en boule et tu donnais des petits coups de tête dans ma main pour réclamer des papouilles. Et bien évidemment, tu n'abandonnais pas jusqu'à ce que tu en aies eu autant que tu le souhaitais, tête de mule ! Puis tu avais cette façon si délicate de prendre mes doigts entre tes petites pattes, pour me toiletter consciencieusement, cette façon si craquante d'incliner ta tête sur le côté en fermant les yeux de bonheur dès qu'on te grattouillait une joue... nous ne pourrons plus jamais faire ça mon petit cœur, c'est tellement injuste


S'il y a un terme pour te définir, c'est certainement "curiosité incarnée". Toujours le premier à te pointer aux barreaux pour venir me voir le matin, toujours là pour observer les humains, toujours présent et intéressé par tout ce qui t'entourait, tu en as vu des choses, et je suis persuadée que tu aurais eu un paquet d'anecdotes à nous raconter si tu avais su parler Tu étais tellement intelligent, tellement éveillé... je crois n'avoir jamais vu un rat "apprendre" autant des autres... tu copiais Máni dans ses phases de "médiation" lors des conflits, tu toilettais les bébés à leur arrivée, tu t'occupais des plus vieux, et tu n'as jamais cessé d'être le "ciment" de ma troupe, jusqu'à la fin. Ils semblent aujourd'hui perdus, sans toi, à chercher leur place, sans trop comprendre ton absence. Tout comme je le suis...


Tu aimais beaucoup les humains mon Zouzou, mais avec moi c'était particulier. Nous avions un lien très fort, tu étais exclusif, tu me passais TOUT, je pouvais te mettre sur le dos pour te gratter le bidon et tu en redemandais, tu devenais une patate molle dans mes mains, tu creucreutais à n'en plus finir, tu te laissais complètement aller sous les papouilles... Un rat tout doux, extrêmement câlin, ma grosse peluche adorée. Tu léchouillais à la commande aussi : il suffisait de te gratter derrière les omoplates, et c'était parti pour de looooongues manucures, entrecoupées de globulage et de creucreutage de bonheur. J'en ai connu un paquet, de rats, mais tu étais de loin le plus expansif dans tes démonstrations d'affection et de joie, tu savais très bien te faire comprendre !


Lors des séances photo, tu écoutais ce que je te disais, tu faisais le fier devant l'objectif, un vrai narcisse mon Z'Orange. Et tu étais si beau, tu aurais eu tort de t'en priver ! Je n'arrive pas à réaliser à quel point c'est allé vite, tu es passé en même pas une semaine du stade de "superbe rat dans la force de l'âge" (on ne t'aurait pas donné tes deux ans, loin de là... tu étais si vif et en si belle forme... ), à celui de "papy rat en fin de vie", c'est tellement rude... Une étoile qui s'est décrochée, qui est tombée, une étoile filante en chute libre, qui a disparu bien trop soudainement. Pourquoi si tôt ? Pourquoi si brutalement ?


Je n'ai pas ressenti une telle douleur depuis le départ de Myrddrinn, mon tout premier rat, mon amour de grisouille. J'ai un peu honte de l'écrire, j'aime tous mes rats très très fort, mais tu étais à part, il faut bien l'avouer... Au départ "un raton mignon", puis un sacré chieur pendant ton adolescence, tout chamboulé que tu étais par le départ de ton meilleur copain Ægir, et très vite, "mon rat d'amour", "mon z'orange rien qu'à moi", mon petit rayon de soleil sautillant, on ne se lâchait plus, tu me suivais tout le temps partout dans l'appartement et tu passais tes journées à creucreuter dans mon cou et à me manger les mains de bisous... Et pourtant tu n'étais pas le rat le plus facile du monde, hein, loin de là. Mais tu étais tellement attachant, "attachiant" même, ma tête de mule, mon crétin de pouic boudeur, ma nouille-comédienne, un rat extrêêêêmement collant, un "Gluchiant" à l'état pur. Les Gluchiants, cette foutue famille d'emmerdeurs-câlins à laquelle on s'attache terriblement vite malgré leurs griffes d'acier, leur tendance à bouffer vos fringues pour vous retenir près d'eux, l'intelligence un brin trop développée qui les incite à tester plutôt deux fois qu'une, mais également ce regard si particulier, ce sens de la juste hiérarchie et de l'entraide, cette façon d'exprimer un amour immodéré envers l'Humain adoré et les copains-rats...
Tu as transmis tout ça à ton fils, né de ton union avec la belle DTC-IND Princess Carwash, chez Lorien... Et je suis infiniment reconnaissante d'avoir ce petit mouton adorable aujourd'hui, qui me rappelle tant son papa, une pile électrique-glu-à-bisous lui aussi, avec cette bouille de nounours si typique, ces joues énormes, cette façon d'observer...


Je n'arrive pour l'instant pas à le regarder sans avoir la gorge serrée, sans que le flot de larmes ne se réveille. C'est trop frais, trop brutal. Tu n'aurais jamais dû être malade, bouffé par cette satanée tumeur, alors que tu avais toujours été le plus résistant jusqu'à ce foutu samedi 3 novembre, toi qui ne tombais pas malade quelles que soient les circonstances. Tu avais été solide comme un roc, comment aurais-je pu seulement envisager que tu nous quittes de la sorte ?
Et tu étais aussi d'une patience absolue, à te laisser papouiller par des centaines de visiteurs lors des deux salons Animal Expo que nous avons fait, à creucreuter dans mes mains et supporter le contact de ces gens parce que j'étais là pour te servir de repère, mon amour de rat, on s'était même dit sur le ton de la blague qu'on recommencerait l'année prochaine... C'est d'une telle injustice... Même pas 25 mois, et tu aurais pu vivre longtemps encore sans cette foutue saleté qui te dévorait un poumon. Tu voulais te battre et continuer à vivre, tu auras essayé jusqu'à ton dernier souffle, laborieux, presque asphyxié, quand nous avons décidé de te laisser partir doucement, de te soulager de cet étau qui te privait d'oxygène et grignotait petit à petit ton corps affaibli C'est d'autant plus dur que ton cousin Brumear est parti quelques jours avant toi. Crise cardiaque à 18 mois. Et toi, si enjoué, un tel déclin en si peu de temps...mes chéris, pourquoi êtes vous partis si jeunes ?

Un merveilleux ne devrait jamais souffrir, tu n'aurais jamais dû connaître ces élans de panique quand tu manquais d'air, si j'avais pu te soulager plus tôt je l'aurais fait mon Fizounours, mais nous avons tellement voulu y croire...
Je suis vide. Complètement vide, épuisée, j'ai l'impression d'avoir eu le cœur arraché quand le véto t'a fait l'injection létale, l'impression de perdre un morceau de mon être, et une douleur intense à l'idée de ne plus jamais pouvoir te serrer contre moi en reniflant ton pelage à l'odeur et à la couleur de miel, de ne plus jamais voir ta jolie bouille toute ronde surgir devant les barreaux pour réclamer des câlins...
Adieu mon Z'Orange, mon petit bout de soleil... tu me manques atrocement, et les mots sont bien trop faibles pour écrire ton absence. J'espère que tu auras été heureux avec nous, et que tu te reposes paisiblement. Merci pour tous les merveilleux souvenirs que tu m'as laissé, merci pour les adorables bébés que tu nous as offert avec la douce Carwash, merci pour ces instants de bonheur que je n'oublierai jamais.

Je t'aime fort mon rattou, si tu savais...

Spoiler:

C'est très touchant , plein de courage pour cette rude épreuve.

Des bisous à toi et ton loulou

Que dire? Que dire sinon merci, Fiz, pour avoir ensoleillé notre univers ratesque pendant ces 2 trop courtes années. Et très égoïstement, pour m'avoir laissé un petit rayon blanc et sautillant, à travers lequel tu continues de scintiller un peu tous les jours.

Tu manqueras même à ceux qui ne t'ont connu qu'à travers les si beaux récits que ta maman-rat faisait de toi.

Que tous les merveilleux partis avant toi t'accueillent comme tu le mérites. Adieu, bel ange.

Tu l'as dit, semaine pourrie...

Je sais que Fiz a été le plus heureux des rats, ton rat-moureux qui t'aimais aussi fort que toi tu l'aimes. Il a une une vie merveilleuse avec ta troupe, ne doutes jamais du bonheur que tu lui as apporté. Cette fin si injuste est le propre de la vie, on le dit souvent, ce sont les meilleurs qui partent le plus rapidement...

Petit Fiz de là où tu es veille bien sur ta maman-rat, sur ta famille et tes copains rats, nous on pense tous à toi.

oh.. en voyant ton avatar j'ai eu un gros pincement au coeur, je n'y croyais même pas.
J'ai suivi de loin les histoires de Fiz et de sa portée, j'ai vu tellement de photos de lui aussi..

Plein de courage Diane, et que ton "z'orange" fasse une bonne route jusqu'à son nuage...
Il a du avoir une vie fantastique à tes côtés.. il n'aurait pas pu rêver mieux pour autant s'épanouïr é__é...

encore plein de et de pensées pour vous...

Très touchant. Il était magnifique et avait un regard très doux. Bon courage dans cette dure épreuve

Quel magnifique hommage! c'est m'a bcp émue....

Repose en paix Fiz et veille sur ta maman éplorée....bon voyage!

Courage Diane....

pleins de pensées...

c'est un très bel hommage pour le joli Fiz..
beaucoup de ratouphiles ici ont suivi sa vie, sa portée... grosses pensées pour lui..

Il est devenu un magnifique ange je suis sûre.. une étoile qui brille fort fort fort pour veiller sur son humaine de compagnie et ses copains..

Fiz, t'étais le rat sur lequel j'ai craquée tout de suite dans la troupe de Diane, pour toutes les raisons qu'elle a donné, et pourtant je ne vivais pas avec toi.

T'étais un rat génial, je ne me lassais pas de tes aventures, tu m'as toujours étonné pour ton dévouement envers tes copains.

Je voulais un fils de toi, quand je regarde Jarvis je vois la description que Diane fait de toi, ça me rassure, tu vis un peu en lui à présent....

Merci petit bout de rat, merci d'avoir rendu Diane heureuse, même si c'était trop court, merci de m'avoir permis de choyer Jarvis.

Diane, tu as été plus que merveilleuse pour lui, il creucreutait au son de ta voix, et ça je l'ai vu en vrai, il t'aimait, rien que toi, tu peux en être sur.

Je lui ai fait un dernier câlin lors de l'animal expo, il s'était mis dans mon cou, si j'avais su que c'était le dernier je l'aurais serré plus fort.

Au revoir bel ange.... tu me manqueras....

Il est mort, il est mort le soleil...
Un orange qui part c'est toujours comme si le soleil cessait de briller dans la cage.
Courage, Diane. Le soleil revient toujours, même quand chaque fibre de son être hurle son départ, quand on ressent au fond de soi qu'il est parti pour toujours.
Affectueuses pensées à toute votre maisonnée

Fiz.... pour moi tu es le chéri de ma Kiri, le papa de mes bébés, merci pour tout ça, je suis très fière et heureuse d'avoir été ta "belle maman" humaine. Comme dit Diane tu était un rat à part, un de ceux qui nous charme tout de suite et qu'on oublie jamais. J'ai beaucoup de peine pour ta maman humaine à qui tu laisse un grand vide, beaucoup beaucoup trop tôt, mais c'est comme ça malheureusement. Veille sur tes bébés de là haut merveilleux zorange, et merci pour tout ce que tu nous a apporté.

Diane

j en ai les larmes aux yeux un très bel hommage pour un beau ratoux qui a été couvert de tendresse et d amour rip joli feirefiz ... courage diane

Et encore une petite larme de pointe quand je te lis... c'est bien que tu ai trouvé le courage d'écrire cet adieu émouvant, j'ai l'impression que c'est un petit pas en avant et c'est déjà énorme.
J'ai eu la chance de papouiller du Fiz, un rat étonnant de calme et de gentillesse, un rat au regard intelligent et doux.Voilà ma petite contribution Bel envol à lui !

Y'a pas de honte a avoir, il y a toujours l'un de nos amours qui a une place particulière dans notre coeur, pour son regard, son comportement...

Bon voyage Fiz, beau z'orange. Merci, merci encore pour ton fils qui nous apporte des rayons de soleil au quotidien, et qui me rappelle tellement mon rat de ma vie à moi... Veuille bien sur ta maman et tes compagnons.

Diane

De magnifiques photos ! Courage a toi :/

Pense fort à toi...

Je ne pensais pas que tu aurais eu le courage de lui rendre un hommage si vite. Tu as bien fait Diane... Je n'arrive pas à m'arrêter de pleurer depuis que j'ai ouvert le post. Je fais partie de ces personnes qui ont eu le bonheur, la chance de croiser la vie de Fizounours. Je l'ai papouillé plein à chaque fois, tellement il aimait ça, je ne pouvais pas l'en priver. J'ai posé mes yeux sur lui grâce à tes récits et à sa bouille si extraordinaire qui me rappelait tant mon Rabeau devenu ange trop vite. Je t'ai aimé très fort Fizounours, je n'ai jamais autant aimé un rat qui ne vivait pas chez moi. Je n'ai jamais autant pleuré la perte d'un rat qui ne vivait pas chez moi. Tu me manques tant. Je n'arrive pas à imaginer la peine que tu dois ressentir Diane, elle est si grande... Je n'arrive pas à trouver les mots justes pour te dire adieu Fizouchouchou d'amour, alors mes larmes suffiront.

Adieu joli Z'Orange, tu as éclairé les vies de plusieurs personnes, et je suis plus qu'heureuse d'avoir croisé ton chemin bien trop court. Tu me manques tant...

Bye Fizou chéri papa d'amour! T'as beau être parti, t'es toujours là et tu le seras toujours, que se soit dans le coeur de Diane et dans les notre! On a pas eu le temps de se rencontrer mais ta fille me donne l'impression de te connaitre. Merci Fiz, de tout mon coeur!
Quand tu retrouveras AEgir là-haut dis lui que je l'aime toujours.

C'est pas un adieu Fizou c'est juste un voyage!

Pfiou, ça a été très très rude de repasser ici pour lire les commentaires, ça a réveillé toute ma peine, je risque de ne pas être très claire
Merci du fond du cœur pour tous vos petits mots de soutien, je ne pensais pas que mon Fizounours aurait pu vous marquer à ce point, merci pour vos très beaux commentaires, ça me touche énormément de savoir qu'il était tant aimé, et qu'il a pu laisser tant de beaux souvenirs

Je ne pouvais pas vraiment attendre pour lui écrire cet hommage. Il fallait que je le fasse vite, sinon je n'aurais pas pu par la suite, ça ne rend pas vraiment les choses plus faciles mais ça m'a permis de réellement prendre conscience de son départ, que je niais totalement (et je refuse toujours la soudaineté de son absence, mais je n'ai pas d'autre choix que de me faire à cette évidence ).

Je trouve cet hommage complètement creux, il sonne presque faux mais de toute façon je suis incapable de manier les mots correctement, ça m'a trop chamboulée, cette foutue série noire qui emporte mon petit soleil m'a laissée vide et épuisée. Il me manque terriblement... mon nounours adoré

Diane, je ne peux te souhaiter que du courage... Je n'ai pu m'empêcher de pleurer à la lecture de ton hommage, pour toi, pour Della, pour Lui. Ton merveilleux, ton Gluchiant, celui qui animait tes yeux quand tu en parlais...
J'ai eu la chance de connaitre Fizzou, deux petites heures, mais deux heures merveilleuses ou j'ai eu un véritable coup de cœur. Tu le sais, ce rat à nourrit pas mal d'espoir, chez moi, comme chez toi, nous en avions parlé et finalement tu as bien fait. Je suis tellement triste pour toi, triste de me dire que je n'aurai plus jamais l'occasion de le voir, ce Fiz. Mais je suis certaine que de la où il est, il te voit, et il continu de t'aimer comme il l'a toujours fait, il continu de te léchouiller l'âme comme il le faisait avec tes doigts... Tu as été la meilleure des mamans pour Feirefiz, vous avez été SA famille, et jamais on ne te l'enlèvera.
N’aies pas honte de ce que tu ressent, c'est normal, et il le valait.

Courage, Diane, courage de tout cœur

J'ai pleuré à chaque commentaire sur ce topic...

Comme plusieurs ici, j'ai eu l'occasion de le croiser, une seule fois, mais ca m'a suffit pour comprendre ce lien entre vous... si particulier... de la magie, des âmes soeurs. En te lisant je me lit avec Sam et ca me touche tellement fort.

Je pense fort à toi, vraiment. Et à Fiz, à qui je souhaite un bon repos mérité pour tout l'amour qu'il a donné.

Oh Diane, je te l'ai dit, je ne trouve pas les mots....

Ce qui est sûr, c'est qu'il veille sur toi, sur François et sur la troupe dans laquelle il était si heureux.

Comme beaucoup de monde, lire ton hommage m'a fait pleurer .
Même si je n'ai jamais pu le rencontrer, que je ne postais pas spécialement, je lisais avec assiduité tes petits commentaires le concernant et même comme ça un certain attachement naissait pour ce z'orange. Je n'étais jamais lassée de lire de ses nouvelles et de contempler ses magnifiques photos.

Je te souhaite donc plein de courage dans cette épreuve plus que difficile. Je ne suis pas fort douée dans ses cas kà et me sens toujours impuissante mais je n'aurais pas pu juste lire cet hommage et passer à côté sans rien dire...

Diane,
Quel bel hommâge tu adresse là à ton ange... J'ai eu la chance de vous rencontrer tous les 2 à Animal Expo, et je suis certaine qu'il a eu une vie merveilleuse avec toi à ses cotés.
Les mots nous manquent à tous dans ce genre de situation...
Je t'envoie plein plein de courage

Tu m'as fait sortir une larme... Un hommage magnifique !
J'ai aussi perdu 2 ratous le samedi 3 novembre... Mauvais jours pour nos amours

Je te souhaite ... Du courage déjà

Bon repos la ou il est a ton bébé ..