Ça y es, je suis prête à le faire.

Avant de dormir c'est peut être pas le meilleur moment, mais je n'ai pas encore réussit à la trouver jusqu'à maintenant.

Tout à commencé le 11 octobre quand j'ai vu des petits rats boudins chez un ami au milieu des grands. J'ai harceler mes parents pour en prendre, et a la fin de ton sevrage tu es arrivée chez moi et rejoint ta soeur Alibi, après qu'elle ait été avec son frère sans le savoir, bref autre histoire. Alibi était très très peureuse et se faisait mordre par son frère, et tu es arrivée. Alibi avait peur de toi, mais toi tu venais la voir et dormais avec elle, et tu lui a fait un bien fou. Tu était toute pleine de vie et déjà un peu chieuse sur les bords, mais je t'ai toute suite aimé.

Spoiler:

Deux mois après, Kirki (1mois) est arrivée. Elle venait d'animalerie (oui pas bien mais qui ne l'a pas fait?) et l'intégration a commencé de suite (je n'y connaissait rien a l'époque). Kikri n'as pas été acceptée de suite comme Bagghera, alors je me suis sentie mal pour elle, et passait tout mon temps avec elle. Elle était calme et toute peureuse, et s'endormais toujours avec moi. Elle était déjà une grosse gourmande et je la gâtait.

Spoiler:

Toutes les trois vous vous êtes révélées totalement complémentaire. Alibi la peureuse adorable, Bagghera la batteuse aventurière, et Kikri la patate débordante d'amour. Complémentaires. Vous alliez tellement bien toutes les trois ensemble...

Spoiler:

Bagghera elle, même si husky, n'a jamais totalement décolorée et a toujours gardé son beau pelage et son corps de top modèle. Elle était aventurière, pleine d'énergie, une vraie boule d'énergie, sauf dans la cage, ou elle restait dans son hamac même quand j'ouvrait la cage. Ah, le hamac, ton grand amour !

Spoiler:

Quand à toi Kikri, quel amour... Toujours sur le coin en haut de la cage les pattes sur le biberon dans une position étrange, et tu me regardait. Tu me regardait sans bouger pendant parfois des heures, sans bouger, sauf quand je faisait un bruit, le moindre bruit, tu te mettait sur le qui-vive pour voir si je ne venait pas te voir. Un amour... Mon grand amour. Je t'ai tellement aimé Kikri, j'aimerais que tu le sache... Elle était grosse, en surpoids, et avait une cataracte, mais ça lui donnait une telle force dans le regard... Les plus beaux yeux sur terre. Mon vachon a moi...

Spoiler:

Et bien sur, les mauvaises choses sont arrivées.
Bagghera a commencé vers début décembre a avoir du mal à se servir de ses pattes et a manger bizarrement. J'ai attendu une semaine voir comment les choses allaient évoluer, elle était fatiguée. Pendant la semaine, ma mère l'a amené chez la véto (elles étaient chez mes parents la semaine et je rentrait le week end) car son état empirait. J'appelle ma mère le lendemain du rdv "Maladie neuro-dégénérative"... J'ai pleuré. Je suis rentrée le week end et la j'ai eu la peur de ma vie... Elle n'était plus dans sa cage, alors je l'ai cherché partout (elle s'était déjà échapée 2-3 fois) et la je l'ai retrouvée entre les plis de mes draps avec des traces de porphyrine sur mes draps tout autour d'elle, et elle semblait très fatiguée. La véto m'a proposé de l'endormir. C'était la première qui allait partir et je n'était pas prête du tout. La véto m'a dit qu'elle ne souffrait pas pour le moment, mais qu'il ne fallait pas qu'elle souffre. Elle se lavait un peu, essayait de manger etc. Après la véto je passait une semaine en vacances avec mon copain puis je rejoignais mes parents pour une semaine en vacances pour le nouvel an et ils ont amené mes trois petites avec moi en montagne dans le grand chalet de ma famille. Bagghera allait très mal... J'ai réalisé ça en les rejoingnant, alors j'ai pris la décision et j'ai appelé la véto pour un rendez vous pour le faire partir le lundi 5 janvier si elle ne partait pas avant. Je voulait l’emmener en vacances. Je me suis occupée d'elle autant que je pouvait et ai profité toute la semaine : elle a pu voir 2015 et ça j'en suis heureuse.
Ma plus grande déception a été le dimanche 4 janvier au soir. J'ai posté un message sur le forum pour savoir comment ça se passait, et ce que pensait les gens de son état. On m'a parlé de la tumeur de l'hypophyse. Je me suis renseignée toute la nuit : c'était ça, j'en suis sûre. J'ai repris espoir en apprenant qu'il y avait un traitement. J'y ai cru jusqu'à la dernière seconde tu sais ?
Le lendemain, avant d'aller chez le véto, j'ai voulu la montrer a Alibi et Kikri, car je savait que c'était peut être la dernière fois, elles était dans leur hamac et je n'oublierais jamais ce qui s'est passé. Alibi l'a léché d'elle même sur le dos plusieurs fois comme pour lui dire au revoir. J'en ai les larmes aux yeux tellement ça m'a marqué.
Donc arrivé à la clinique j'en parle à la véto, elle fait des recherches et on en discute près d'une demi heure. Puis le verdict tombe : 1 semaine de livraison du médoc + pas sur que ça marche + 190g seulement + son état grave (voir photo et vidéo) = trop tard, trop de risque de la retrouver dans sa cage sans vie avant de voir des résultats qui n'arriveraient peut être jamais. Alors j'ai du prendre la décision que j'ai eu tellement de mal a accepter.
Je suis restée à ses côtés pour l'anesthésie, mais la voir sans bouger les yeux grands ouverts a me regarder avec l'air de me supplier de l'aider... Je n'ai pas pu rester plus longtemps et suis partie en larme dans la salle d'attente...
J'ai récupéré ses cendres et elle reste désormais toujours dans ma chambre, et un jour elle rejoindra toutes ses copines dans une grande urne.

Spoiler:

Je hais la photo qui suis, mais elle montre vraiment son état.

Spoiler:

Et la toute dernière photo d'elle...

Spoiler:

Et la vidéo prise pendant la dernière semaine. Attention la vidéo est dure..





Et puis peu après après : Kikri.
Je venais de prendre une nouvelle rate car je veux toujours rester à trois. Si une part, comme Bagghera, puis une deuxième part, l'autre se retrouve toute seule et doit subir en plus du choc le stress d'une intégration.
Donc j'adopte Barbara (oui, le nom m'a toujours gênée..), et pendant l'intégration je remarque une boule en bas du ventre de Kikri, dans le creux de la patte : une tumeur mammaire. Bon mon diagnostique a vite été confirmé par la véto, et on a pris rdv le vendredi suivant, la véto était d'accord et a dit que niveau tumeur ça n'était pas trop grave d'attendre un peu car elle était relativement petite. Je voulais le vendredi comme ça je m'occupait d'elle le week end pendant les jours difficiles. Je ne regrette absolument pas. Ce qui me faisait peur c'était qu'elle pesait 550g et j'ai eu peur pour l'anesthésie, mais mademoiselle s'est réveillée. Je l'ai récupérée en rentrant vendredi soir, elle était très molle, toute endormie et avait perdue 50g, c'était une tumeur profonde. Je l'ai mis dans la cage de quarantaine, elle essayait de se déplacer mais elle avait du mal. Elle essayait de manger mais avait du mal. Le soir, je l'ai sentie froide. Je lui ai pris la température : 36°. Je l'ai mis dans une caisse de transport avec une bouteille d'eau chaude et un gros pull et je l'ai montée dans ma chambre pour passer la nuit avec elle. Je l'ai mise sous mon pull toute la nuit, et vers 1h du matin, sa température est redevenue normale. Le samedi, elle allait un peu mieux, essayait de bouger, mais vraiment très difficilement. Elle me rendait triste. Le soir elle a fait une chose bizarre. Elle rentrait sa tête dans ses épaules, se crispait puis relâchait, comme des séries de spasmes. J'ai appelé le véto qui m'a dit que si dimanche ça ne s'améliorait pas, je devait lui amener. Dimanche matin, le 8 mars, je suis allée le voir en urgence vers 11h : Hypothermie encore une fois, et elle urinait sans arrêt. Il me dit qu'elle est comme ça parce qu'elle souffre et lui fait une injection de cortisone et décide de la garder sur tapis chauffant, en me prévenant que si amélioration il y avait, ce ne serais pas avant le lendemain, et qu'il pensait qu'elle ne passerait pas la nuit... Je suis rentrée chez moi sans pouvoir rien faire de plus. Vers 13h je le rappel pour savoir ou ça en est, il me dit qu'il était rentré manger et qu'il était en chemin pour la clinique mais que 20min plus tôt, quand il était à la clinique, son état n'avait pas changé.
5min plus tard il me rappel pour me dire qu'elle était inconsciente et qu'elle risquait de partir, et qu'il allait essayer un peu de morphine comme dernier recours. Mon père m'a directement emmené à la clinique pour que je la revoit une dernière fois.
Quand je suis arrivée, 5-10min plus tard, il arrive devant moi, et marque une pause. "C'est fini". Je me suis effondrée par terre en larme en plein milieu de la clinique... Je me suis sentie vide en une fraction de seconde... Il m'a demandé si je voulait la revoir une dernière fois, j'y suis allée, et pendant une dizaine de minutes je l'ai caressée en lui parlant le coeur arraché... Je l'ai même prise dans mes bras. La voir me faisait mal mais j'aurais voulu rester des heures avec elle. Elle était partie 5 min avant que j'arrive... Je me suis sentie au plus mal. C'était la plus belle, la plus gentille et la plus adorable des rats du monde. Je crois qu'on peut appeler ça de l'amour, au même titre que celui que l'on voue à son enfant, à ses parents, son amant ou ses frères. C'était une partie de moi.

Kikri, je ne t'oublierais jamais, tu as été mon grand amour. L'amour avec un grand K. Kikri... Je t'aime pour toujours.

Spoiler:

La dernière photo.

Spoiler:

Bagghera, casse couille de mon coeur, dominatrix au coeur tendre, Kikri, mon vachon, la joie de vivre et l'amour incarné, je vous promet que le jour ou ce sera mon tour, je vous rejoindrais et passerais toute mon éternité a vos côtés. Je vous aime pour toute la vie, et bien au dela.












Alibi non plus ne vous oubliera jamais

Ce que tu leurs a écrit est vraiment magnifique je comprend exactement ce que tu ressent je te souhaite beaucoup de courage et du bonheur avec tes autres petit boule de poiles.

Bagghera et Kikri

Merci, ça m’à défoulé de réussir enfin à poser des mots sur tout ça. Effectivement le faire avant de dormir c’était pas une super idée mais ça m’à fait du bien.

Elles étaient parfaites ces nouilles.

Écoute je comprend exactement ce que tu ressent est écrie pour mon bébé que j'ai perdue samedi ma fait du bien alors je comprend ton ressentis vis a vis des chose un seul point nous différencie tu as des bébé pour qui te battre et continuez d'être forte je te souhaite plein de courage et plein de bonne chose en espérant avoir des nouvelle de tes autre petit boules de poile

J’espère que tu aura bientôt des petits adorables et gentils
Merci pour ton soutien, malheureusement c’est le lot des ratouphiles les bonnes et mauvaises nouvelles, faut savoir faire avec même si c’est pas aussi simple que ce qu’on dit.

Très bel hommage, une douce pensée à tes puces!

Merci, elles ont plein de pensées je pense que ça les touche..

Peux de gens comprennent qu'on puisse s’attacher a nos petit boules de poiles mais une fois qu'elle sont partis le vide et bel et bien présent

Comment ca va ?

Hier ça faisait 1 mois qu’elle est partie Kikri.. je viens de réaliser.
En fait, quand Bagghera est partie, j’ai été triste tout le long mais je n’ai pleuré que lors de la visite chez le véto quand elle est partie. Après j’ai eu mal mais ça allait et au bout d’un mois j’ai réalisé et j’ai passé plusieurs jours à déprimer.
Kikri c’était différent. J’ai été directement triste, j’ai pleuré pendant des jours après sa mort, et au bout d’une semaine, je n’était presque plus triste, parce que j’avais l’impression qu’elle était dans sa cage avec les autres, et qu’elle attendait juste que je rentre chez mes parents (la ou mes rats sont) et qu’elle tortillait sûrement ses grosses fesses dans la cage pour aller manger, avec son petit oeil blanc. J’était pas triste parce que j’était persuadée qu’elle était toujours là et qu’elle faisait sa petite vie avec sà copine Alibi. Mais je sais bien qu’elle n’est plus la, donc ça m’arrive d’avoir des coups de blues.
Mais parfois le soir j’ai l’impression qu’elle est allongée contre moi alors je caresse ma Kikri invisible et lui parle, ça me fait du bien tellement j’ai l’impression qu’elle est la. Mais bon dieu ce qu’il me manque son gros bidou...

Ce weekend ca a fait une semaine que ma petite Twinkie était partis et la tristesse est toujours la même le soir quand je rentre a la maison sa cage et juste la vide et j'ai pourtant l'impression qu'elle pourrais a tous moment sortir de sa maisonnette et la la douleur revient de plus belle :/

Oui, ça rassure quand on y pense, mais au final ça fait des "fausses joies"