Bonjour,

J'aimerai raconter mon histoire, je pense que ça va me faire du bien...
Ma rate que j'aimais plus que tout au monde est morte samedi, elle s’appelait Praline (à droite sur la photo de l'avatar) avait 2 ans et demi et c'était la prunelle de mes yeux. Je dois appeler son vétérinaire demain pour l'en informer car elle avait été le voir jeudi pour des saignements vulvaire et il lui avait trouvé une grosse masse à la vessie, il pensait à des métastases de sa tumeur mammaire qui n'était pas très grosse mais bien présente... Bref, toujours est il qu'hormis cela mon bébé se portait très bien, bon appétit, urinait normalement, buvait bien, était réceptive etc!
Le veille de sa mort elle me suivait partout dans l'appartement, je disais à mon coloc qu'elle était pot de colle ce soir, c'était mignon et on constatait qu'elle se portait comme un charme malgré l'avis très septique du vétérinaire il y avait deux jours.
Ce soir là je me préparais pour aller à Dijon le lendemain à la finale du championnat de France de cheerleading où je m'étais qualifiée avec mon équipe un mois et demi plus tôt.
Avant de me coucher, j'ai été l'a voir et elle dormait en boule dans sa cage avec Fifi à côté. J'ai pas osé la réveiller et lui faire un bisou vu comment elle dormait si bien et je me suis dit qu'il était mieux que je l'a laisse dormir et que je l'a réveillerai le lendemain matin, à 6h en me levant pour prendre le bus.
Il était à peu près 1h du matin, tout allait bien, mais en me levant quand j'ai voulu lui faire un gros bisous, je l'ai retrouvée raide et tiède, les yeux ouverts, la bouche ouverte inanimée dans sa cage... Alors que quelques heures plus tot tout allait bien...
Le pire que je craignais est arrivée, je ne voulait pas de sa mort avant mon championnat pour pas être dévastée à ce moment là et me ruiner ma compétition car j'avais très mal vécut la mort de sa fille deux mois plus tôt (pas de réveil après anesthésie pour retirer une tumeur). Mais là, j'ai tenu bon, mon coeur s'est mit à battre très fort et j'ai respirer fort, en me dirigeant vers la douche et essayer dans ma tête de faire du tri.
Mes deux autres colocs sont revenus de soirée et ont été abassourdis, j'en ait un peu reparlé avec eux, on a émit l'hypothèse de la crise cardiaque du à l'age puis ils m'ont dit de l'a laissé, de pas m'en faire, qu'ils s'occuperont du corps et de partir à Dijon l'esprit le plus tranquille possible...
Ils se sont couchés, j'ai caressé longuement ma rate, j'avais l'impression qu'elle était en vie encore je sais pas comment expliquer, en la caressant les poils et la tete suivaient... Du coup je l'ai changé de cage, lui ait mit de l'eau me disant que si jamais elle était dans le coma, elle avait à boire à côté et mes collocs la verraient, j'ai prit ma valise et je suis partie... Le coeur très serré.
Durant la matinée j'ai demandé à mon coloc si c'était vraiment sûr qu'elle était morte, et ils me l'ont bien confirmé... Quand mon coloc m'a demandé si je voulait qu'ils l'enterrent, ça m'embêtait de les charger de cette lourde tache et je leur ait dit de pas s'embêter dans le pire des cas, de la mettre sur le balcon et que je m'en occuperai en rentrant le week-end du championnat fini en retrant.
Chose qu'il a faite...
J'avoue que pendant le week-end je me suis éfforcée de ne pas trop y pensant pour pas me déstabiliser moi et mon équipe, jouant le grand titre nationnal... Mais bon, j'étais un peu absente de tout quand même, et un peu renfermée et triste...
Les résultats tombés, on aura fini sur le podium avec la médaille de bronze en tout cas. Je crois que je pourrai jamais dissocier cette médaille de Praline. D'ailleurs, je lui dédie à mon bébé.
Lundi j'ai pas trop pu m'en occupée parce que j'ai eu l'après coup de notre victoire à gérer et je suis rentrée très tot au petit matin, fatigue de la veille, des émotions, transports etc avec tout ce qu'il y a autour et puis aujourd'hui, j'ai un peu pleurer, surement je vais encore plus pleurer après avoir posté ce message, mais par contre aujourd'hui, ce soir vers 20h alors qu'il pleuvait dehors j'ai prit la boîte dans laquelle elle était et j'ai marché dehors jusqu'à dans un jardin où passe la garonne vers chez moi, ça s'appelle la prairie des filtres. Et je l'ai mise dans l'eau avant de l'avoir embrassé une derniere fois sur sa petite tête au pied d'un beau sole pleureur. Un endroit superbe avec de l'herbe, des bancs, bref...
Je ne pouvais pas l'enterrer car pas de permis pour trouver un endroit calme et plus d'argent pour payer la crémation comme pour mon autre rate...
En tout cas je penserai toujours à elle quand j'irai là... Mon petit chat d'amour.
Et là je me suis demandé où allait passer son corps si d'autres animaux allait la manger etc... Je trouve ça beau comme endroit, et pas terrible à la fois...

Vous, que faites vous des corps de vos rats défunt?

Ah aussi... Je fais que me questionner sur le pourquoi du comment je ne suis pas aussi bouleversée que ça de la mort de ma rate... J'ai l'impression d'être un monstre, d'en avoir à peine pleurer alors que dès qu'un de mes animaux morts je pleure comme une madeleine et elle, qui était de loin, celle avec qui j'avais la relation la plus forte, je reste "sereine". Je sais que je lui ait offert la meilleure vie possible et qu'elle a été une rate comblée par de l'amour X1000 et que je sais que si elle a été heureuse durant toute sa vie, j'ai fait mon travail, je peux dormir sur mes deux oreilles, mais je comprends pas pourquoi je suis pas en train de la pleurer. Je sais qu'il y a un proverbe qui dit que la mort n'est pas triste si de son vivant on a rendu quelqu'un heureux mais bon, je me trouve vraiment anormale alors que c'est mon bébé et qu'elle sera à jamais dans mon coeur et que je sais que je penserai tous les jours à elle pour très longtemps...
Bref, si vous pouvez m'aider...

Désolé de mon discours, et merci! <3

C'est une triste histoire que tu racontes la =( désolée pour ta louloute et toi.

Pour ce qui est du corps, je me suis posée la question plusieurs fois, mes rats sont tous jeunes et je n'ai subit encore aucune perte et pour les chats c'était l'incinération, mais j'y ai quand même réfléchi, et cette idée de les enterrer dans un bel endroit serein est bien je trouve (sauf dans l'optique ou le rat serait mort d'un virus auquel cas il faudrait éviter) mais j'aurais en effet peur qu'une bête sauvage le déterre...alors pourquoi pas acheter une jolie boite en métal ou en matière assez résistante pour lui faire une petite tombe qui serait fermée avec un joli cadenas ? J'avais lu cela sur plusieurs topics...

Peut être restes tu sereine justement parce que tu sais que tu as pris soin de ta rate et qu'elle est partie sans regrets, tu lui as donné une belle vie, ce n'est pas parce que tu ne la pleures pas que tu es un monstre ! Tu n'as peut être pas non plus encore bien intégré qu'elle était partie et qu'elle ne reviendrait plus...Certains n'arrivent pas a parler de la mort de leurs animaux avant un certain temps, si toi tu peux en parler si vite c'est peut être parce que tu as un besoin urgent d'en faire part aux autres pour aller mieux !

Parce que c'est ton bébé et qu'elle sera à jamais dans ton cœur tu n'as pas besoin de te dessécher en larme parce que justement elle sera toujours avec toi la pour le coup ! Et puis grâce a cette relation forte que tu avais avec elle aussi, tu dois être soulagée qu'elle soit partie sans souffrir je pense que c'est ce que tout le monde voudrait pour ses animaux...

Chacun a ses propres réactions face a la mort d'êtres qu'on aime...
Courage a toi ! Sans doute qu'elle te surveille d’où elle est, et elle n'a surement pas envie que son humaine préférée soit déprimé !

Merciii <3
J'ai des larmes qui coulent de temps à autre quand même mais pas un torrent quoi!

Mais c'est exactement ça, je ne croit en aucune religion ni rien, mais je sais que là où elle est, elle est sereine et apaisée, qu'elle repose en paix sur son petit nuage de gruyère

C'est dur quand même, elle était vraiment unique, tout le temps venir sur moi, grincer des dents et faire les gros yeux à me regarder ses petits yeux me dévorant d'amour et ses oreilles de dumbo qui l'a rendaient encore plus à croquer.

C'est vide maintenant, j'ai une grosse sensation de "vide". Elle est plus là. C'est fini. Elle ne reviendra plus jamais... Dur à croire. Dur quand je passe devant la cage vide. J'ai l'impression qu'elle m'a échappée.

En tout cas elle m'a fait vivre quelque chose de merveilleux et d'unique. J'ai plus envie d'avoir d'autres rats à présent, je trouve ça trop dur de les perdre, ils ont une espérence de vie si courte... Et je veux aussi que ça reste unique et irremplaçable, ce souvenir de cette relation si forte et merveilleuse.

Une page de ma vie qui se tourne je pense, mes des souvenirs pleins la tête et le coeur très rempli.

(Désolé je sais que mes phrases sont tournées bizarrement mais j'ai un peu de mal ce soir...)

Je venais sur ce forum pour poser la même question ... et je repars en larme suite à cette histoire Courage ma belle, tu as été une maman super !!

Ou tu peux demander aussi une incinération solo (qui est plus cher) et récupérer ces cendres dans une petite urne que tu garderas avec toi =)

Pour ma part, j'aime poser leur corps dans un endroit tranquille pour qu'elles montent tout en haut des cieux.
Perdre un rat, c'est une douleur immense que j'ai connu bien trop de fois. A chaque départ, un morceau de notre coeur part avec eux.
Parfois leur mort est aussi un soulagement dans le sens où on s'est battu pour eux et final il n'y a plus d'espoir que de les laisser partir tranquillement.

Souvent, je regarde les étoiles et je regarde une d'entre elles en pensant très fort à une de mes disparues. Les savoir là, présentes dans le ciel m'aide beaucoup et pourtant le premier départ date de Novembre 2012...

Je crois qu'il faut se laisser du temps, et accepter doucement que notre petit ange est parti.
Une dernière chose: ne pas pleurer ne signifie pas ne pas être triste.

Bon courage et plein de pensées à ta puce partie trop vite

J'ai lu ton histoire, et je suis sincèrement désolée pour la louloute...

Tout comme Neratsu, je me suis déjà posé plusieurs fois la question de ce que je ferai de leurs corps une fois qu'ils seront partis... Je n'ai pas encore eu de décès dans ma troupe.
Mes autres animaux ont tous été incinérés ou enterrés (surtout les chats en fait).
J'habite à la campagne, dans un coin tranquille, à côté des bois, et je pense que j'irai les enterrer là-bas.

aurore2904 a écrit:

Une dernière chose: ne pas pleurer ne signifie pas ne pas être triste.

Je suis tout à fait d'accord avec ça. Tu es pour moi loin d'être un monstre, tu as rendu ta puce heureuse, c'est tout ce qui compte.

Plein de courage

à ta pupuce. Courage tu a était une bonne maman courage à toi
Moi j'incinère mes animaux seul et j'ai une urne pour les avoir près de moi, je ne dit qu'ils sont toujours avec moi quelque part. Après c'est le choix de chacun
Mais après c'est vrai que c'est un coup

Désolée pour ta puce. Je pense qu'on a tous vécu ce genre d'histoire douloureuse...

Par contre, je suis désolée de devoir parler de détails techniques et tout, mais si jamais quelqu'un passait par là : on ne met jamais un cadavre dans un point d'eau comme ça, d'un point de vue sanitaire, c'est vraiment pas quelque chose à faire, vraiment. Alors c'est pas dramatique non plus car la Garonne charrie certainement d'autres cadavres d'animaux sauvages, mais c'est pas terrible (c'est moins "grave" que si c'était de l'eau stagnante type lac ou étang, mais quand même, on évite), et surtout, c'est illégal. Il y a même des normes pour enterrer soi-même : c'est autorisé à une certaine distance minimum des habitations et du point d'eau le plus proche (35 mètres pour un animal de moins de 40 kilos, minimum 1 mètre de profondeur). Autant dire que pour être dans la légalité, le plus simple reste d'apporter le corps à un vétérinaire et de demander une incinération (pas très chère en collectif, l'incinération individuelle avec ou sans récupération des cendres est également possible mais beaucoup plus chère...)

Artefact a écrit:

Désolée pour ta puce. Je pense qu'on a tous vécu ce genre d'histoire douloureuse...

Par contre, je suis désolée de devoir parler de détails techniques et tout, mais si jamais quelqu'un passait par là : on ne met jamais un cadavre dans un point d'eau comme ça, d'un point de vue sanitaire, c'est vraiment pas quelque chose à faire, vraiment. Alors c'est pas dramatique non plus car la Garonne charrie certainement d'autres cadavres d'animaux sauvages, mais c'est pas terrible (c'est moins "grave" que si c'était de l'eau stagnante type lac ou étang, mais quand même, on évite), et surtout, c'est illégal. Il y a même des normes pour enterrer soi-même : c'est autorisé à une certaine distance minimum des habitations et du point d'eau le plus proche (35 mètres pour un animal de moins de 40 kilos, minimum 1 mètre de profondeur). Autant dire que pour être dans la légalité, le plus simple reste d'apporter le corps à un vétérinaire et de demander une incinération (pas très chère en collectif, l'incinération individuelle avec ou sans récupération des cendres est également possible mais beaucoup plus chère...)

Je savais pas... Je savais juste qu'on avait pas le droit de les enterrer dans les parcs et jardins public du coup j'ai fait ça...

Merci aux autres en tout cas, ça fait chaud au coeur...

Je connais un endroit fort charmant... à 20 min de voiture par la rocade... si jamais tu as une amie qui peux t'emmener

Navrée pour cette perte. Chacun gère son deuil à sa manière, c'est indépendant de ta volonté, donc personne de sensé ne te jugera là-dessus.

NB : souvent les animaux malades deviennent collants.

Personnellement, je les enterre dans un jardin privé.
Comme cela, leurs corps nourrit d'autres créatures, dont les bactéries qui le décomposent, les vers, les insectes et les insectes nourriront aussi d'autres êtres. Il est utile.

Je te comprends, Electra... J'ai perdu une petite souris qui avait bien 3 ans de vie et pourtant.. Je n'arrivais pas à pleurer vraiment.. J'avais aussi l'impression d'etre un monstre... C' etait horrible...

On ne vit pas tous la mort de la même façon, selon les personnes mais aussi selon l'animal.
J'ai été inconsolable pendant des semaines pour mon premier rat, alors que pour mon deuxième j'ai pleuré a l'euthanasie, et c'est tout. Il n'y a pas de réaction normale ou anormale, ça ne veut pas dire que tu ne l'aimais pas ou que tu n'es pas triste.


Concernant le corps, je ressens le besoin de les enterrer personnellement. En respectant certaines règles et en choisissant bien les lieux, même si c'est illégal évidemment... si tu laisses le corps à l'air libre ou enterré peu profond les "grands" animaux vont le déterrer oui, mais plus profond ce sera les insectes. Ca ne me dérange pas, mes loulous sont à même la terre, sans boite ni rien.

Il ne faut pas se focaliser sur le fait de pleuré ou non, tu t'es peut être mise dans ce cas en état de choc, ce qui fait que tu as quelques larmes par moments qui sortent au compte goutte, il n'est pas impossible que tu craques d'un coup après, ou même que ça continue petit à petit comme maintenant.
Ce qui compte, c'est ce que tu ressens, tu sais que tu l'aime, il n'y a plus loin à chercher.

Pour le corps, vu que j'ai pu avoir le choix, nous l'avons enterré dans notre jardin. Nous avons déposé un pavé d'extérieur sur sa tombe pour faire pierre tombale et nous lui avons planté une plante fleurie.

Il faut faire comme tu le sens en fait, et ce pourra être différent d'une fois à l'autre, ça n'a aucunes importance.

Courage.

Fallait bien en parler !! Mon bb est mort ce matin

Comme dit plus haut, ce n'est pas parce que tu ne pleure pas que tu n'est pas triste.
Rien avoir, mais c'est pour te donner un exemple. Il y à 4 ans, j'ai perdu mon poney et je n'est pas pleurer, j'ai verser des petites larmes mais je n'est jamais pleurer pendant des heures et comme toi, j'avais l'impression presque d'être pas humaine, pire qu'un monstre. Je m'attendais a son décès il était vieux, je le savais que c'était fini... II y à un an, j'ai perdu mon chien. Mon meilleur ami, toute ma vie. Je l'ai vu grandir, j'ai fait son éducation, il était ma plus grande fierté. Il est mort culbuté par une voiture, je ne m'y attendais pas. Et la je me suis effondrer, pire qu'un choc. J'ai pleurer, pleurer, pleurer, j'avais mal, et dieu seul sais a quel point j'en souffre encore aujourd'hui.
Au final, j'en est tiré une conclusion : lorsque tu t'attend au décès de ton compagnon, lorsque tu sais que la mort sera plus douce que la vie pour lui, surtout si elle était malade, la pilule est plus facile a avaler. Alors que quand c'est un choc, quand tu te dit que la veille tu te voyais encore tracer une longue route et paisible avec l'animal, c'est la pire des choses.

Tu n'est pas un monstre, tu lui a offert la belle vie et je suis sur que de la où elle est elle veille sur toi et au fond, que tu ai pleurer ou non, le principal c'est de l'avoir aimé tout au longe de sa vie.

j'ai eu le coeur gros comme tout et limite la larme a l'oeil en lisant ton histoire, elle est si belle et en même temps si triste !
Tous ce que je peut te dire c'est courage, tient le coup et j'espère que tu ira vite mieux !
Pense que tu as été une bonne maman pour ta petite louloute, eet que même la où elle est est, elle t'aime toujours tout fort !