Lynn, petite puce discrète tu t’es éteinte ce matin, tu es parti sur le nuage en arrachant une partie de mon cœur. Je ne réalise pas encore que je ne te reverrai plus, que je n’aurai plus droit a aucun de tes bisous.

Toi, une des deux première rate de ma troisième aventure ratounesque, mais on pourrait dire de la vraie première aventure. J’avais à l’époque besoin de quelque chose a quoi me raccrocher, besoin d’avoir une raison tangible de me battre contre ma maladie. J’avais besoin de vous 2, de me dire que vous aviez besoin de moi, que je ne devais pas mourir, que vous comptiez sur moi. Grâce à vous j’ai tenu, j’ai contredit tout les sombres pronostics, pour vous j’ai fait l’impossible. Et tu me le rendais bien, à ta manière. Toi la petite timide, la discrète, pas très fan de sortie préférant ses hamac a mes bras. Tu as mit un moment a me faire totalement confiance. Tu n’étais pas câline, tu n’aimais pas le contact de mes mains tentant de te faire une caresse. Mais tu aimais les bisous, oh ça oui ! Comme toute tes copines tu pouvais passer de très longues minutes a me rouler des pelles en sortie, et tu étais bien la plus douce de toute pour ça. Des bisous a ton image, léger presque timides, mais tellement doux.

Tu n’avais pas l’âge de partir, tu aurais du te trouver avec moi et tes copines encore un moment. Cet AVC jeudi dernier en a décidé autrement. C’est pas faute de t’être battue comme une diablesse, mais du coup tu m’as donné trop d’espoir. J’ai cru que ton heure n’étais pas venue, depuis tu avais recommencé a marcher normalement, tu mangeais, tu te lavais, tu ne tombais plus. J’y ai cru mon ange, tellement fort, hier matin encore je pensais aux aménagements de la volière pour que tu puisses la réintégré, j’ai même coupé de beaux dodos. Et ensuite tu as commencé a régressée, tu n’avais plus d’équilibre, des difficultés à manger, j’ai supposé que tu avais refait un AVC. Mais je ne suis pas allée chez la véto, parce que même là mon ange, tu te battais encore, et moi j’y croyais encore, tu pouvais te remettre de celui-là aussi. Puis, dans la soirée, j’ai su. Su que tu n’y arriverais pas, pas cette fois. Alors j’ai pris une serviette de bain, je l’ai nouée autour de mon cou, et je t’ai mise là, dans une poche, un cocon ainsi formé, bien au chaud contre mon cœur. Tu as craquotté, c’était bien mieux que dans ta petite cage froide toute seule. Même là tu n’avais pas l’air de souffrir, je me suis dit que je t’emmènerai faire ton voyage au matin, mais je ne savais pas mon ange, pardonne moi. Je ne savais pas que quelques heures plus tard, au milieu de la nuit, alors que nous étions couchées, toi sur mon cœur, une putain d’infection pulmonaire foudroyante se déclarerait. J’ai eu si peur mon ange, je m’en suis tellement voulue toute la nuit. Tu avais tellement de mal à respirer par moment, j’ai bien cru plusieurs fois que ton prochain souffle n’arriverait plus, que tu allais t’étouffer. Mais toutes les deux on y arrivés, on a tenu jusqu’au matin, on s’est battu pour voir le soleil se lever ensemble.

Et on est partie pour ta dernière ballade. Le vétérinaire n’a pas eu besoin d’écouter tes poumons bien longtemps, elle m’a rassurée et m’a dit que même si j’étais venue la veille on n’aurait pas pu prévoir ça. Mais ça n’enlève rien à la culpabilité que je ressens.

Elle t’as fait la piqure et tu t’es calmée, finis les râles, finis les flancs creusés, je t’ai dit au revoir et que je t’aime, puis la seconde piqure. Je t’ai prise dans mes bras et j’ai senti ta respiration ralentir, ton cœur devenir de plus en plus discret. Puis c’est la fin. On t’a ramené a la maison, je t’ai caressée durant tout le trajet, tu étais enfin apaisée, soulagée.

Tu reposes maintenant au pied d’un bel arbre mon ange, pardonne moi mes erreurs, je t’aime tellement...

Oh quelle triste nouvelle
que ta petite et adorable Lynn fasse bon voyage...

j'ai vécu un peu une chose similaire pour Ragga... disons que je l'ai veillé une majeure partie de la nuit, lui "mourant" mais il n'aura pas attendu le lendemain. Bref; rien que d'y repenser j'en ai les larmes aux yeux alors je n'ose imaginer pour toi.

Ton premier paragraphe est trop touchant T^T vous avez fait un beau chemin toutes les deux ensemble... maintenant elle veillera sur toi et les autres de là-haut..

plein de courage et de bisous

Hommage plusque émouvant

Tu n'as pas à t'en vouloir pour son départ, on ne peut pas tjrs tout controler, l'essentiel c'est qu'on croit faire au mieu pour nos petits coeur

Ta puce me fait beaucoup penser à mon Poussin, j'adore les petites blanches aux yeux rouges comme je dis souvent, un ebelle petite crevette

RIP belle Lyn et courage à toi

Elle s'est battue jusqu'au bout la petite. Courage, et repose toi bien Lynn

Désolée pour toi et ta puce Nualan
Ne culpabilise pas, tu as fait tout ce qu'il fallait pour elle

Courage à toi et RIP à Lynn

Merci à toutes pour votre soutien.
J'ai dormi toute l'après-midi et ça met de la distance avec tout ça. Comme ci ce n'était plus arrivé aujourd'hui et puis j'ai discuté avec ma maman et ça m'a soulagée.

En fait ça peut paraitre con mais quand je l'ai enterrée c'était a même la terre, je voulais pas de boite, que tout se fasse naturellement. Puis une fois que j'ai tourné le dos a sa tombe j'ai été prise d'une culpabilité folle, j'avais le sentiment de l'abandonnée là après toute ces heures accrochées contre moi. Et j'ai eu des remords, quand j'y pensais je la voyais se faire dévorer par les vers, je la voyais souffrir. Mais j'avais tord, j'avais pas réussi a faire la part des choses. Ma puce ne souffrait plus, ce qui était enterré c'était un petit corps vide, je rendais a la nature ce qui lui appartenait déjà. J'aime penser que quand je l'ai déposé là bas, sous son petit arbre, ben j'ai laissé son corps mais que son esprit est parti avec moi en trottinant joyeusement à mes côtés et que maintenant elle sera toujours avec moi.

C'est clair que son enveloppe est dans la terre ce qui est naturel, retour aux sources mais son ame sera tjrs accrochée à ton coeur, petite Lynn sois sereine maintenant et courage à toi

Oh, Nualan
Je t'envoie plein de pensées, ta petite Lynn ne souffre plus et est désormais toujours auprès de toi